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Las 13 ciudades más contaminadas del mundo

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Si te quedaras en medio del desierto con sólo una botella de agua para beber ¿usarías esa agua para lavar tus botas? Suena estúpido, ¿verdad? pues el ser humano ha demostrado ser exactamente así de estúpido por la manera en que contamina y destruye sus recursos naturales. La revista Time, el Blacksmith Institute y ABC Environment elaboraron un ranking en donde nadie quiere estar: las 13 ciudades más contaminadas del planeta:



Linfen, China

Es una de las ciudades más contaminadas de China y el mundo. Linfen es el corazón del cinturón del carbón, al estar en medio de colinas ricas en este mineral, que es extraído y quemado tanto legal como ilegalmente por toneladas. Es sabido que la ropa recién lavada que se tiende al aire libre queda negra aún antes de secarse.



Sukinda, India

El valle de Sukinda contiene el 97% de los depósitos de mineral de cromo del país, el cual es usado principalmente para hacer cromado y acero inoxidable. La actividad minera deja restos del tóxico y cancerígeno cromo hexavalente en el aire, el suelo y el agua potable.



La Oroya, Peru


En este pueblo minero productor de plomo en los andes peruanos, 99% de los niños tienen altos niveles de plomo en la sangre debido a principalmente a la actividad de la compañía estadounidense  Doe Run, que opera en la ciudad desde 1922. El plomo liberado permanecerá en el suelo por siglos, sin planes de ser limpiado.




Kasargod, India


El pesticida orgánico endosulfan está prohibido hoy en muchos países, pero 20 años de verterlo intensivamente sobre las plataciones en Kasargod ha cobrado su precio. Numerosos defectos congénitos, reproductivos, neurológicos, parálisis cerebral, epilepsia, bajo coeficiente intelectual, retraso en el desarrollo físico y cáncer entre otros, se han experimentado




Provincia Central Kalimantan, Indonesia


La mayor concentración de gente en riesgo por contaminación de mercurio está en la provincia central de Kalimantan en Indonesia; donde el metal es usado para extraer el oro en la minería, en un proceso que se estima arroja 49 toneladas de mercurio en el ambiente cada año.




Dzerzhinsk, Russia


Dzerzhinsk, que fuera una de las principales ciudades productoras de armas químicas en la época de la Unión Soviética, tiene el récord Guinness a la ciudad químicamente más contaminada en el mundo. En 2003, su índice de mortandad superó por 260% al de los nacimientos.



Chernobil, Ukraine



La presencia de Chernobil era prácticamente obvia en la lista de las ciudades más contaminadas del mundo. A casi 28 años del desastre nuclear de Chernobil, un área de 31 kilómetros alrededor permanece radioactiva e inhabitable. Entre 1992 y 2002, más de 4,000 casos de cáncer de tiroides fueron diagnosticados alrededor de Rusia, Ucrania y Belorrusia, en niños que vivieron alrededor de la zona.




Bhopal, India



Otra ciudad tristemente célebre. En 1984, en Bhopal, una desastrosa fuga de un tóxico gas pesticida mató al instante a cerca de 4,000 personas, cifra que se elevó a 15,000 en la semana siguiente, y que convirtió al de Bhopal en uno de los perores desastres medioambientales de todos los tiempos. Aún ahora, cientos en Bhopal sufren enfermedades crónicas debido a la contaminación del suelo y el agua.




Kabwe, Zambia



En 1902 se encontraron ricos depósitos de plomo en Kabwe; y aunque la mayoría de las minas ya no operan, la contaminación que quedó es tan elevada, que aún hoy las concentraciones de plomo en la sangre en los niños son de 5 a 10 veces los permitidos por la Agencia de protección ambiental de EU; y a menudo, llegan a niveles mortales.




Vapi, India



Situada al sur de una zona de estados industriales, Vapi está sufriendo los efectos colaterales de un crecimiento industrial desmedido. Los niveles de mercurio en el ambiente de la ciudad son 96 veces más grandes que los niveles aceptados como seguros; y en el aire flotan gran cantidad de metales pesados vertidos por las fábricas.




Tianying, China



La ciudad de Tianying, en la provincia de Anhui, es uno de los centros nacionales de extracción de plomo y su procesamiento. Sus operaciones a pequeña escala son conocidas por desobedecer las regulaciones, causando elevadísimes concentraciones de plomo en el aire y el suelo, del orden de 8.5 a 10 veces más altas que el promedio chino nacional (que ya es decir). Muchos residentes sufren de envenenamiento por plomo.




Sumgayit, Azerbaijan



Sumgayit era otro centro industrial en la Unión Soviética, con más de 40 fábricas que producían químicos industriales y agrarios, desde detergentes hasta pesticidas. La mayoría de las fábricas han cerrado, pero los efectops permanecen hasta hoy: la incidencia de cáncer es 22 a 51 veces más alta que en el del resto de Rusia, y la mortandad por la enfermedad es 8% más elevada.



Norilsk, Russia

Fundada como un campo de trabajos forzados, Norilsk es hoy sede de la siderúrgica más grande del mundo; que vierte al medio ambiente un estimado de más de 4 millones de toneladas de cadmio, cobre, plomo, niquel, arsénico, selenio y zinc cada año. Laa muertes por enfermedades respiratorias y crónicas son mucho más numerosas aquí que en toda Rusia junta.











El actor porno más viejo del mundo -en activo-

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El actor porno más viejo del mundo no es el legendario Ron Jeremy, estrella de filmes fundamentales cono Inside Seka, Tabooó Debie Does Dallas, pues Ron apenas tiene 60 años. La distinción del actor porno más viejo del mundo -aún en activo, por supuesto-, pertenece al japonés Shigeo Tokuda, de 80 años, y que es ahora toda una celebridad en Japón y en el mundo. ¿Cómo un octogenario se convirtió en la estrella pornográfica más conocida de Japón?

Shigeo Tokuda posa junto
con una de sus coprotagonistas. 
(Advertencia: a continuación mostramos algunas portadas de la obra fílmica de  Shigeo, que contienen desnudos y otras escenas eróticas)


Bueno, ciertamente Shigeo Tokuda no se destacó por su físico: mide 1.60 m, y como la mayoría de sus compatriotas, incluídos los actores porno, posee un miembro de tamaño más bien exiguo; además está su menguada presencia: es más la de un pescador o un decrépito jubilado que la de un Casanova que se ha acostado con más de 300 mujeres en los últimos 20 años; y motivo por el cual también se le llama el abuelo vitamina.


Aunque precisamente tener toda la pinta de inofensivo abuelo es lo que llevó a  Tokuda al estrellato del porno: La moda de la industria era tener actores lo más jóvenes posibles, de 18 años, y con aspecto aún menor, de adolescentes; pero un día al estudio japonés Ruby Productions se le ocurrió probar con actores de 30 años para aumentar las ventas, y funcionó; entonces probaron con los de 40 obteniendo el mismo éxito, y finalmente llegaron a usar actores de 50 y 60 años, encontrando gran aceptación.


En aquellos momentos, Tokuda de hecho, sí era un tranquilo oficinista de una agencia de viajes, que luego de jubilarse, tenía mucho tiempo libre; el cual usaba especialmente en ver películas pornográficas.


Al parecer,  Tokuda  no soportaba los argumentos poco realistas que éstas tenían, por lo que se dedicó a enviar airadas cartas de protesta contra las productoras de estos filmes, hasta que, hartos, le contestaron que si él pensaba que podría hacerlo mejor. Y lo hizo. Así comenzó la carrera del abuelo vitamina en la industria porno.


Hasta la fecha,  Shigeo Tokuda ha filmado aproximadamente 300 películas porno, en las que ha hecho el amor a más de 300 mujeres, con edades desde los 50 hasta los 18 años; aunque el promedio de sus coprotagonistas mujeres es de 25.


En Japón, tanto las actrices como los actores porno tienen un estatus diferente al occidental, y se les valora igual que a un actor convencional; por lo que Shigeo es actualmente una auténtica estrella de los medios de comunicación; aunque asegura que tanto su esposa como su hija y amigos ignoran su faceta porno; o al menos fingen ignorarlo.


Hay que destacar que Tokuda no usa pastillas azules para hacerles el amor a sus coprotagonistas, frecuentemente más jóvenes que su propia hija; asegura que su vitalidad se debe a su dieta de verduras y pescado, y a que no toma ni fuma.


Pues esto me confirma una vez más que nunca es demasiado tarde para empezar... o para jubilarse; y vaya que este plan de jubilación sí me gusta. 




Los 15 gifs más escalofriantes de la red

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Generalmente los gifs, esas raras fotografías animadas exclusivas del ámbito computacional, están hechos para ser graciosos, risibles, y hasta tontos; pero estos que presentamos son exactamente lo contrario: son verdaderamente escalofriantes. Pues sin más preámbulo, te presentamos los 15 gifs más escalofriantes de la red; disfrútalos... si puedes...


















Escalofriantes prácticas médicas antiguas

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Muchos vemos con romanticismo y hasta añoranza el siglo XIX: la época victoriana, Sherlock Holmes, la cocaína legal, el steampunk, Alphonse Muchá y el art-noveau, Julio Verne y los grandes exploradores; pero también es la época de Frankenstein, de la tuberculosis y el cólera, y de los barones ladrones. ¿Y cómo era ser enfermo en aquellos románticos años? Como se verá, por las escalofriantes prácticas médicas antiguas, aún menos recomendable que hoy día...

Aparato del Dr. Lewis Sayre para el tratamiento
de la escoliosis (columna torcida)
(Como siempre, se puede ampliar cada imagen haciendo click en ella, o pinearla, haciendo click en su esquina superior derecha)

En el siglo XIX y principios del XX, un tratamiento muy extendido
era mantener a los pacientes envueltos en sábanas mojadas.


Antigua prótesis de píerna de madera. 

Cirugía estética primigenia; selección de algunos elementos
usados para disimular las deformaciones,
especialmente las producidas en la batalla. 1a Guerra mundial.

Atestado auditorio escolar de diagnóstico en Chicago.
Ya se pueden ver entre el público,
algunas cuantas estudiantes mujeres. Ningún negro.1900

Pastillas radioactivas 
Botella para transfusión de sangre; Inglaterra 1978 

Bronceando bebés del asilo para huérfanos de Chicago,
para contrarrestar el raquitismo producido en el invierno. 1925

"Contenedor fisioterapéutico del Walter Reed" 1920 

Niño en "transporte con ruedas para inválidos" 1915 

Daño al esqueleto por el uso del corsé. Siglo XIX 

Desfibrilador del Dr. Claude Becks 

Anuncio del aparato para la corrección
de la espina dorsal del Dr. Clark. 1878 

Enfermera técnica en radiología.
Francia, Primera Guerra Mundial. 


Estuche de cirugía de la guerra civil norteamericana. 

Exámen  neurológico con choques eléctricos 1884

Leonid Rogozov, el único cirujano en una expedición soviética a la antártida,
se operó a sí mismo con la ayuda de un espejo al sufrir
de apendicitis durante el viaje. 1961

Maniquí usado para enseñar a estudiantes de medicina
y madres sobre el nacimiento. Italia, 1700-1800 

Prótesis de mano de madera. 1800

Máscaras llevadas por los doctores para
evitar ser infectados por la plaga en el siglo XIV 

Modelo anatómico. Los doctores no tenían permitido
tocar a sus pacientes femeninas, así que tenían que usar este modelo
para que señalaran los puntos de dolor o molestias. 

Cuchillos para cirugía. China, 1880-1920

Mujer con pierna artificial, demasiado apenada
como para mostrar su cara. 1890-1900 

Uno de los primeros procedimientos médicos
(amputación) usando éter como anestésico.
(claro, por ser un experimento, se usó a un paciente negro)
Guerra civil norteamericana (la guerra para liberar a los esclavos negros) 

Niños en un gigantesco pulmón de acero,
antes de la vacuna contra la poliomelitis.
Muchos niños vivieron incluso meses en estos respiradores,
pero no todos sobrevivieron. 1937

"Remedio femenino" del Dr Kilmer

Silla para alumbramientos usada hasta el siglo XIX


¿Todo tiempo pasado fue mejor? Por lo pronto, para un enfermo, está claro que no.

¿Y si América hubiera conquistado Europa?

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El día 2 casa 1 viento 13 pedernal, ó en términos paganos, 2 de octubre de 1492, un viajero llamado Cristóbal Colón arribó a estas tierras; fue capturado, y todas sus pertenencias, armas y tecnología estudiadas, replicadas y mejoradas por los aztecas; con lo que 11 años después, los aztecas emprendieron la conquista de Améxica, o como le llamaban sus habitantes, Europa. Tal es la alucinante, emocionante y cautivadora hipótesis sobre la que se basa la exposición "El espejo humeante" del artista ecuatoriano Eduardo Villacís.


"El espejo humeante" se muestra en una brillante exposición montada en un falso museo, dedicado a mostrar el proceso de la captura de Colón, el desarrollo de las armas aztecas, y de la posterior conquista de Europa, a la que llamaron "Améxica", es decir, lo que no es México.

Sacerdote Azteca
Esta pintura del renombrado artista Chapulitzin
muestra el momento en que el Gran Sacerdote Tlacaelel
es visitado por el Espíritu del Dios de la Guerra,
Señor Huitzilopochtli, quien le encomienda el deber sagrado
de conquistar las nuevas tierras que se encuentran al Este.
Inspirado por esta visión, Tlacaelel luego daría un brillante discurso
ante el Supremo Consejo Azteca en el cual designaba
la necesidad de conquistar aquellas tierras
como “Nuestro Destino Manifiesto”.

El falso museo muestra incluso estas armas aztecas desarrolladas a partir de los palos de fuego requisados a los exploradores españoles; así como escenas de la hipotética conquista.


Armas de fuego y municiones aztecas. 

Villacís creó esta exposición alrededor de la idea del efecto mariposa, según la cual, un solo factor que cambie en la historia puede traer resultados completamente distintos; en este caso, el factor cambiante habría sido la captura de Colón; el cual, al no volver, habría sido dado por muerto, y de hecho, habría desalentado todo intento europeo de cruzar el océano; dando tiempo a los aztecas para desarrollar la tecnología necesaria para la guerra.



En medio de su humor y sentido lúdico, "El espejo humeante" es una reflexión sobre el racismo, la intolerancia religiosa, el colonialismo y como el ganador impone su visión de la verdad y la historia.

Juicio al Papa
Juicio Del Papa Inocencio 1, Acusado De Herejia, 1512
El Supremo Sacerdote Tlacaelel vigorosamente persiguió
toda fuente de herejía. Además de su trabajo en las cortes,
él estableció el exitoso programa llamado “El Santo Cuestionario”
para detectar cualquier remanente de paganismo.
Sus métodos fueron precursores de las modernas encuestas de opinión,
tan populares en las campañas de marketing de hoy en día.
Villacís escogió a los Aztecas para realizar la conquista de Améxica y no a los más cercanos Incas (recordemos que Villacís es ecuatoriano) porque consideró que dentro de su hipótesis histórica el pueblo americano que tenía más posibilidades de realizar tal guerra eran los aztecas, por su proximidad al océano atlántico, y por encontrarse en esa época en plena expansión imperial y militar.



"El espejo humeante" se compone de dos partes principales: la exposicón en el falso museo, y una novela gráfica; la exposición ha viajado ya por varios paises de latinoamérica y por Estadops Unidos, con gran éxito; la novela gráfica sigue en desarrollo.




Pues como dice el cartel de "El espejo humeante": ¡Visite Améxica!.


Eduardo Villacís en su estudio. 

50 Frases geniales de genios... sobre genios

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Decía San Agustín "El tiempo es eso que si no me lo preguntan, lo sé; pero si me lo preguntan, no lo sé"Con la genialidad pasa algo parecido ¿Qué es la genialidad? Tal vez no lo averigüemos, pero sí es interesante ver qué piensan sobre la genialidad los genios:



El destino del genio es ser un incomprendido, pero no todo incomprendido es un genio.
Emerson 


El secreto de la genialidad es el de conservar el espíritu del niño hasta la vejez, lo cual quiere decir nunca perder el entusiasmo.
Aldous Huxley


Todavía no se han levantado las barreras que le digan al genio: "De aquí no pasarás".
Ludwig van Beethoven 


Cuando en el mundo aparece un verdadero genio puede reconocérsele por este signo: todos los necios se conjuran contra él.
Jonathan Swift



Como no fue genial, no tuvo enemigos.
Oscar Wilde


Ni una inteligencia sublime, ni una gran imaginación, ni las dos cosas juntas forman el genio; amor, eso es el alma del genio.
Wolfgang Amadeus Mozart 


Ser el más rico del cementerio no es lo que me importa. Acostarme por la noche y pensar que he hecho algo genial. Eso es lo que más me importa.
Steve Jobs


No hay un gran genio sin mezcla de locura 
Aristóteles





Un hombre de genio no comete errores. Sus errores son a propósito y son portales de descubrimientos 
James Joyce


El genio hace lo que debe y el talento lo que puede 
Edward George Bulwer-Lytton


Los hombres de genio abundan mucho más de lo que se supone. En realidad, para apreciar plenamente la obra de lo que llamamos genio hace falta poseer todo el genio que necesitó para producir la obra.
Edgar Allan Poe


El genio es un rayo cuyo trueno se prolonga durante siglos
Knut Hamsum


Como el águila, las inteligencias realmente superiores se ciernen en la altura, solitarias 
Arthur Schopenhauer





El deber de todo hombre es alcanzar continuamente la perfección 
Mahatma Gandhi


El talento sin ingenio es bien poco. El ingenio sin talento no es nada 
Paul Valéry


Lo que puedas hacer o soñar, ponte a hacerlo. La osadía está llena de genialidad, poder y magia 
Johann Wolfgang von Goethe




Lo que el mundo llama genio es el estado de enfermedad mental que nace del predominio indebido de algunas de las facultades. Las obras de tales genios no son sanas en sí mismas, y reflejan siempre la demencia mental general.
Edgar Allan Poe





Si pudieran enseñarme mediante reglas el gusto y el genio, no existirian ni el gusto ni el genio 
Joshua Reynolds




Hay mujeres que son locas y hay mujeres talentosas: ninguna tiene esa locura talentosa que se llama genio.
Simone de Beauvoir



Perdonamos a los grandes del mundo porque han muerto; pero en vida son imperdonables 
Aforismo chino



Cualquiera puede hacer una cosa, el mérito está en hacer creer al mundo que uno lo ha hecho 
Oscar Wilde


En toda obra de genio reconoceremos nuestros pensamientos rechazados 
Ralph Waldo Emerson




Lo malo de la inmortalidad es que hay que morir para alcanzarla 
Victor Hugo



Es mas fácil ser genial que tener sentido común 
Jacinto Benavente


Por lo menos una vez al año, todo el mundo es un genio.
Georg Christoph Lichtenberg 


La confianza sirve en las conversaciones más que el genio 
Jean de La Rochefoucauld


Una memoria ejercitada es guía más valiosa que el genio y la sensibilidad 
Friedrich von Schiller


Los grandes trabajos no son hechos por la fuerza, sino por la perseverancia 
Samuel Johnson





Todo hábito hace nuestra mano más ingeniosa y nuestro genio más torpe 
Friedrich Nietzsche


Sólo en las regiones de la fantasia es dado crear; crear es la misión del genio 
Jose Maria Vargas Vila


El genio se descubre en la fortuna adversa; en la prosperidad se oculta.
Homero



La esperanza de que nunca es tarde para cambiar, la esperanza de que la felicidad está ahí, aguardando a que la alcancemos 
Anita Nair





El genio puede concebir, pero la labor paciente debe consumar 
Horace Mann


Transformar necios en genios, o madera de haya en madera de roble, es, sin duda, tan díficil como convertir el plomo en oro 
Georg Ch.Lichtenberg


La mediocridad, posiblemente consiste en estar delante de la grandeza y no darse cuenta 
Chesterton


Hay dos clases de escritores geniales: los que piensan y los que hacen pensar 
Joseph Roux





La improvisación es la piedra de toque del ingenio 
Jean Batiste P.Moliere


El genio no puede ser juzgado más que por el genio 
Giorgio Chirico


La modestia, en el hombre de talento, es cosa honesta; en los grandes genios, hipocresía 
Arthur Schopenhauer


Sin la ocasión, el talento y la virtud son inutiles 
Niccolo Maquiavelo


No hay auténtico genio sin paciencia 
Alfred de Musset





El genio en el arte consiste en saber hasta dónde podemos caminar demasiado lejos.
Jean Cocteau


La gloria huye de los que la buscan y sigue a los que la desprecian, porque aquellos se acomodan al gusto de sus contemporáneos y éstos lo afrontan 
Arthur Schopenhauer


La mediocridad no conoce nada que le sea superior, pero el talento reconoce inmediatamente al genio 
Fiodor Dostoievski


Un océano de genio vale menos que una gota de bondad 
Charles F. Gounod






El genio se compone del dos por ciento de talento y del noventa y ocho por ciento de perseverante aplicación 
Beethoven



El genio es un uno por ciento de inspiración y un noventa y nueve por ciento de sudor.
Thomas Alva Edison




Quien es lo suficientemente inteligente para conocer sus limitaciones, está ya cerca de la perfección 
J.W.Goethe


No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo 
Jean-Baptiste Say


Estas son las prerrogativas del genio: saber sin haber aprendido; extraer conclusiones justas de premisas ignoradas; discernir el alma de las cosas 
Ambrose Bierce




Nadie puede llegar a la cima armado sólo de su talento. Dios da el talento; el trabajo transforma el talento en genio 
Anna Pavlova


El trailer de Godzilla 2014... ¿Diferente al del 98?

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Luego del tremendo fiasco que significó Zilla (Godzilla 1998) nuevamente un estudio estadounidense intenta recrear al más famoso monstruo japonés, Godzilla; esta vez en un reboot (relanzamiento de un personaje o historia) por lo que la película contará el inicio de Godzilla y su historia.



Recordemos que la crítica despedazó ampliamente al Godzilla gringo de 1998 por decenas de fallas: era más una lagartija que un monstruo; era demasiado frágil y demasiado pequeño... es todo un catálogo de torpezas que permitieron a ese Godzilla acaparar los premios Raspberryes de ese año.

El Godzilla de 1998. Muerto. Así que se quede.

Esta vez el estudio Legendary Pictures fue el encargado de hacer esta nueva versión norteamericana; y aunque han cuidado celosamente revelar detalles exactos de la trama y sobre todo del aspecto de Godzilla, sí se sabe ya el reparto, que es, en realidad, bueno: Bryan Cranston (Malcom el de enmedio, y por supuesto, Breaking Bad), Ken Watanabe (cartas de Iwo Jima, Inception), Aaron Taylor-Johnson, Elizabeth Olsen, y Juliette Binoche.



Pero en especial, se liberaron un par trailers de esta nueva película de Godzilla; y debo decir, que en principio, luce bien, como debe ser: Un Godzilla gigantesco, invulnerable, pateándole el trasero a todos los humanos que intentan detenerlo:







El estreno será en mayo, y reconozco que buscaré la manera de verlo; ni modo; Godzilla es uno de mis más viejos gustos infantiles. Esperemos que esta película esté a la altura. Mientras, el trailer promete.


Cirugías fallidas de los famosos

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¿Sientes que tu nariz es muy grande? ¿O muy chica? ¿Te atrae la idea de hacerte una cirugía plástica para mejorar tu rostro? Quizás quieras pensártelo dos veces... o más antes de hacerlo, luego de ver este blog: famousplastic, donde dan cuenta de quién trae cirugía plástica  entre los famosos. Los casos más llamativos, claro, son de aquellas celebridades cuyas cirugías plásticas (o su exceso) han terminado por tranformarlas en seres poco parecidos a quienes originalemente eran; y en ocasiones, los resultados son verdaderamente desastrosos.

Meg Ryan antes y después de su cirugía plástica.







Hunter Tylo. Ireeconocible después.

Portia Derossi

Un caso célebre fue el del pianista Liberace, quien convenciera a su amante adolescente Scott Thorson de que se hiciera cirugías plásticas para parecerse a él.

Liberace

Scott Thorson

En otras ocasiones, las operaciones abarcan varios años, y aunque de una a otra los cambios son mínimos, ya juntas son enormes, como en el caso de Cameron Diaz:
El rotro de Cameron Diaz a través de los años, y las cirugías.
Cirugía de nariz de Amanda Bynes 

Cirugía de Jenni Farley 

Katie Price otra irreconocible

Cirugía de trasero de Mariann Gavelo.
Un poco exagerada, creo. 

Cirugía de inplante de pelo de Steven Segal 

Y la famosa en internet Vanilla Chamu, la "Barbie de la web"
que pagó más de 100,00 euros para parecer -literalmente- una muñeca. 



Sin embargo, la reina, (aunque es duquesa) de las cirugías plásticas fallidas, es claro, la tristemente célebre 18ª Duquesa de Alba, cuyas intervenciones la han dejado convertida en un verdadero monstruo:


La duquesa de Alba antes y después.


Ahora, para lavarnos de los ojos el amargo sabor de pupilas que deja ver a este adefesio, pongo a la verdaderamente bella antecesora de la Duquesa de Alba, María del Pilar Teresa Cayetana de Silva y Álvarez de Toledo, la 13a Duquesa de Alba, y seguramente la razón para que la actual esté tan presionada a lucir bella:



Y sin cirugías. Además, como murió a los 40 años, y luego de haber sido inmortalizada por Goya, sólo recordaremos de ella su belleza (y atrevimiento), olé. Nada como lo natural.

Los óscares 2014 y la pizza de 10 millones de dólares

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Ellen DeGeneresno es ciertamente mi conductora preferida de los Óscares; me parecen mejores para la réplica ingeniosa Billy Crystaló Whoopi Goldberg; pero como quiera que sea, la pasada entrega de los óscares 2014 fue la más vista de los últimos 10 años; aunque probablemente no se deba al conductor, sino a la audiencia mexicana y probablemente latinoamericana que se sumó para ver esta entrega en particular, pues tres mexicanos tenían grandes posibilidades de llevarse importantes óscares, cosa que terminaron logrando.



El fotógrafo mexicano Emmanuel Lubezki, tenía su sexta nominación al Óscar, pero al no ser parte de ninguna película grande, nunca lo había ganado; esta vez Lubezki venía de la mano de la película favorita, Gravity, por lo que al fin logró el ansiado galardón, por la mejor fotografía.

Gravity terminó llevándose en total
7 premios de los 10 a los que fue nominada.

La autonombrada mexikenian, la simpática y hermosa Lupita Nyong'o, ganó el oscar a mejor actriz de reparto; aunque realmente Nyong'o es mexicana circunstancialmente, pues su padre es maestro y diplomático, y Lupita nació mientras él daba clases en el Colegio de México, aunque ella insiste en que es mexico-keniana.

Lupita Nyong'o en la alfombra roja.

En el premio más esperado y al mismo tiempo el más difícil, el cineasta mexicano Alfonso Cuarón ganó el Oscar por su película Gravity al mejor director, cosa que ningún latinoamericano había conseguido antes. También obtuvo el premio a la mejor edición.


Y aún hay un cuarto extranjero ganador de los Óscares: Edgar Martirosyan, el ahora mundialmente famoso repartidor de pizza que sin saberlo, fue llevado a entregar pizza al mismísimo auditorio donde se estaban desarrollando los óscares.

El auditorio del Teatro Dolby, durante la ceremonia de los Óscares 2014

Edgar Martirosyan no es de origen mexicano, como se manejaba por ahí, sino armenio; y es dueño de una de las pizzerías de la cadena Big Mama's and Papa's Pizzeria. La conductora Ellen DeGeneres es clienta habitual del local, y llamó a Martirosyan, quien atiende personalmente la pizzería, y ocasionalmente hace entregas,  pidiéndole unas pizzas; el pedido era un tanto extraño, toda vez que se trató de ¡99! pizzas. Además, DeGeneres le pidió a Edgar que las entregara él en persona.

La famosa orden de pizza de los Óscares: ¡más de 1,500 dólares en pizza!


Cuando llegó al teatro Dolby en Hollywood, Martirosyan creyó que el pedido era para unos escritores hambrientos que estuvieran haciendo una obra. DeGeneres se apareció y le hizo entrar al edificio. Le dió algunas instrucciones de cómo repartir la pizza, y le pidió que lo siguiera. El repartidor de pizza no tenía ídea de a dónde, pero lo hizo.

DeGeneres atrás del escenario con el repartidor de Pizza

La sorpresa de Edgar Martirosyan fue mayúscula cuando se dió cuenta de que Ellen DeGeneres lo llevó directamente al auditorio de los Óscares, repleto de estrellas cinematográficas mundialmente famosas.


Sin embargo, se sobrepuso, y comenzó a repartir pizza, que las hambrientas estrellas prácticamente se disputaron (entre los preparativos,  la alfombra roja y la ceremonia, pasan cerca de 5 horas; ninguno había comido nada).





Cuando Edgar terminó de hacer su repartición, se retiró; pero más adelante en la ceremonia, DeGeneres pasó un sombrero para colectar la propina del repartidor; aparentemente Brad Pitt fue el más generoso.


Posteriormente, en su show, Ellen entregó la propina a Martirosyan: $600 dólares, a los que ella agregó personalmente $400, para redondear una propina nada despreciable de $1000 dólares... Y se repartió más pizza, ahora entre los asistentes al show de Degeneres. Aquí la escena:


¿Otro caso de fama instantánea e inesperada tras unos cuantos segundos en la TV? Claro, la famosa edecán del debate.


Edgar Martirosyan estuvo 120 segundos en pantalla, con lo que se convirtió en el repartidor de pizza más famoso del mundo; y su tienda, Big Mama's and Papa's Pizzeriarecibió publicidad gratuita por cerca de 10 millones de dólares. 


Son ya legendarias tres cosas de Jennifer Lawrence en los Óscares:
1. Su talento
2. Su facilidad para caerse
3. Su apetito voraz.
Adoro a las mujeres de buen comer...
En estos momentos, son la pizzería más asediada de los Ángeles, y multiplicaron por 100 sus pedidos. Para los expertos, fue el equivalente en suerte y probabilidad a ganarse la lotería. Creo que él está entre los grandes ganadores de la ceremonia de los Óscares. Suerte armenia.



John Travolta fue saboteado por un comediante

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Ya es noticia mundial que John Travolta cometió la gran metedura de pata de los óscares al pronunciar pésimamente mal el nombre de Idina Menzel diciendo en vez de eso: "Adele Dazeem". Ha sido criticado y objeto de burlas; pero yo les digo que todo esto es completamente injusto. En portodoslosmedios.com ya hicimos indagaciones, y tenemos pruebas c-o-n-c-l-u-y-e-n-t-e-s; descubrimos qué pasó en realidad: ¡John Travolta fue saboteado! Aquí está detrás del escenario, leyendo lo que tenía que decir:


¡¡¿Ya vieron?!! ¡¡Lo saboteó uno de los polivoces!!

Este es Eduardo Manzano, alias El Polivoz 2, uno de los
integrantes del popular dueto de cómicos
de TV de los años 70s los Polivoces,
en una de sus muchas personificaciones. 


El antiguo comediante se coló a la ceremonia, valiéndose de su conocida habilidad para el disfraz, y le pasó un guión saboteado a Travolta. Estas son otras personalidades de este malévolo personaje:


 
¿El móvil? ¿Por qué lo hizo? En venganza por haber participado en más de 13 películas y jamás haberse ganado un Óscar, Eduardo Manzano, el Polivoz, decidió colarse a la ceremonia de los óscares 2014 y sabotearla.




Esperemos que estas pruebas sirvan a las autoridades correspondientes para solucionar el caso.



¿Cómo sería tu nombre si John Travolta lo dijera?

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Para terminar con el tema de los Óscares -y de Travolta-, una prestación útil: ahora para ser famoso hay dos caminos: vender pizzas en los óscares, o que te presente John Travolta, destrozando tu nombre al pronunciarlo. Y es que la cantante Idina Menzel no era muy conocida; pero luego de que John Travolta tuviera la amabilidad de presentarla en los Óscares, pronunciando épicamente mal su nombre: "Adele Dazeem" ante 43 millones de espectadores; ésta se convirtió rápidamente en tema de conversación mundial, logrando de manera instantánea la fama, y todo gracias a Travolta. ¿Y cómo logro que Travolta diga mi nombre? ¡¿Cómo travoltizo mi nombre?!


Como John está muy ocupado con su religión de la cienciología, no podría decir el nombre de todos los que lo solicitemos; pero en Slate.com han solucionado este problema, y crearon un genial generador que Travoltiza tu nombre; es decir, lo transforma tal y como quedaría pronunciado por John Travolta; con todo y sus ojos entrecerrados.


¿Cómo queda mi nombre ya travoltizado? Así:

El travoltizador, aquí.

¡Ahora sí, listo para la fama! ¿Y el tuyo cómo queda?

11 Leyes sexuales absurdas

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La ley, dicen los legisladores, responde a ciertas circunstancias; ¿Pero qué circunstancias pueden haber dado lugar a la siguiente colección de leyes sobre sexo absurdas, increíbles y francamente idiotas? No sabemos, aunque demuestran que la estupidez es patrimonio universal, al alcance tanto de poderosos como débiles, pero especialmente, de políticos.

A veces las autoridades se meten
muy adentro -demasiado adentro- de nuestras vidas. 

1 . Anniston , Alabama : Si una mujer pierde una partida de billar, es ilegal para ella pagar la apuesta con sexo.
jeje me falta una bola para perder; y lo mejor, para pagar!!! 

2 . Harrisburg , Pennsylvania: Es ilegal tener sexo con un camionero en una caseta de peaje .
¡Apúrale Lola la trailera, ya casi llegamos! 

3. Cottonwood , Arizona : Serán multadas las parejas que tengan relaciones sexuales en un vehículo con las llantas bajas. La multa se duplicará si se produce el sexo en el asiento trasero .
...creo que debimos checar el aire antes; ahora nos multarán... 

4 . Newcastle , Wyoming : Está prohibido tener relaciones sexuales en pareja mientras está de pie en el interior de un congelador de carne de una tienda.
Ahh cuando estoy en el congelador
viendo la carne me pongo... 

5 . Tremonton , Utah : No se permite ninguna mujer a tener relaciones sexuales con un hombre mientras viaja en una ambulancia. Si infringe esta ley, además de los cargos normales, el nombre de la mujer se publicará en el periódico local.
¡Atención todas las unidades, esta es una emergencia
quiero sexo, repito, quiero sexo y lo quiero ya! 

6 . Oblong , Illinois : Es sancionado por la ley para tener sexo mientras se caza o se pesca en su día de bodas.
Ahora sí my love, ya sabes lo que me gusta; pero...
¡No dejes de remar! 

7 . Bozeman , Montana : Toda actividad sexual entre personas del sexo opuesto en el patio delantero de una casa después de la puesta del sol es ilegal... si están desnudos.

Oh sí, Jhonny, nada como
un atardecer desnuda en mi patio... 

8 . Connorsville , Wisconsin : Es contra la ley que un hombre dispare un arma de fuego cuando su pareja femenina esté teniendo un orgasmo.
Sexo, armas y Rock,n,Roll... jeje, sé que soy irresistible nena



9 . Utah : El sexo con un animal - a menos que se realice con fines de lucro - no se considera sodomía y por lo tanto es legal .
¡Ahora tendrá que dejarnos gratis el paseo, o lo demandaré! 

10 . Oxford , Ohio : Es ilegal que una mujer se quite la ropa mientras está de pie delante de la imagen de un hombre.
 ¡Al fin! ¡Aquí podré cambiarme los calcetines!  


11 . Minnesota : Es ilegal que un hombre tenga relaciones sexuales con un pez vivo
Lo nuestro es prohibido, pero es lo que más me excita. 


Afortunadamente, no me gusta el pescado.

14 maneras de ser en un "loser" del Facebook

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¿Te bajarías los pantalones en medio de una cena? ¿Orinarías en el florero de tu amigo? La gran mayoría contestaríamos que no, porque observamos ciertos modales en nuestro trato con personas reales. Y luego vamos y nos metemos a Facebook, que es una red social virtual, y que al manejarse a través de una fría computadora, hace fácil olvidar que también estamos tratando con personas; y como tal, se deben observar ciertos modales; que muchos olvidan, y se convierten en despreciables"losers" del Facebook. ¿Cuáles son las 14 maneras de convertirte en un "loser" del Facebook?

Pon declaraciones de amor constantes.¿Amas a un hombre? ¿Ese que vive a tu lado? ¡Pues dícelo a la cara! Porque generalmente, quienes hacen declaraciones compulsivas de amor cada día, cada hora en Facebook tienen una alta probabilidad de llevar en realidad una mala vida de pareja.

Ser el gran etiquetador. Si eres el típíco que etiqueta a amigos y familiares en todo tipo de fotos, especialmente las rídiculas o comprometedoras no te extrañe que pronto ya no te lleguen las invitaciones a más fiestas y reuniones: maldito indiscreto.

Usa Facebook como un diario al minuto. Graduarte, ir rumbo a una operación, o comenzar un reto, son eventos importantes, dignos de ser compartidos con tus amigos; pero ¿Sacudir los muebles? ¿Preparar la cena? ¿Sacar a pasear al perro? ¡A nadie le interesa saber lo que haces cada segundo del día!

Poner un ultrasonido como foto de perfil. Sí, a todos nos da gusto que estés embarazada; ya te dieron 30 likes en el comentario donde lo anuncias; pero quitar la imagen de tu cara y sustituírla por la de tu ecografía en 3D, no va.

Poner a tu hijo como foto de perfil. Amas a tus hijos; eso lo sabemos; pero acéptalo: ¡Tú eres tú y tus hijos, son tus hijos; es decir; se trata de personas diferentes! Y aunque suene revolucionario, tal vez -sólo tal vez- las mujeres tengan una misión en la vida distinta a procrear.


Poner a tu mascota como foto de perfil. Es igual de patético; y por las mismas razones y más, que con las fotos de los hijos; a menos que seas el entrenador de Lassie o Flipper; en cuyo caso, bien pueden ir.

Ser un falso activista. Inevitablemente, todos nos unimos a algunas causas y las apoyamos; pero ¿Eres de los que estás con tooodas las causas? ¿Sólo compartes convocatorias a firmar, declaraciones y memes de causas? Abuirrriiiidooo.

Escribirle un mensaje a tu hijo... que acaba de cumplir seis meses de edad.



Invitar e invitar e invitar e invitar con insistencia, a jugar. ¿Amas el Candy Crush? ¡Está bien! ¿Y quieres invitar a tus amigos? ¡perfecto! Pero no los hostigues invitándolos a cada rato. Piénsalo; por algo no han contestado tu invitación.

Insultar con gala de ignorancia. Las personas que te dicen “gay” porque no están deacuerdo contigo, simplemente no valen la pena.

Quejarse de lo injusta que es tu vida cotidiana. Son comunes las publicaciones como éstas: -“¿Porqué yo? ¡No funcionó mi despertador, se descompuso la cafetera, y me atoré en el tránsito!”. Sólo hay una respuesta: ¡ten un poco de sentido común! Esos no son verdaderos problemas, y ofendes a los que sí lidian con problemas reales. Quejica.

Usa Facebook como si fuera Google. ¿Quieres saber a qué hora es el Super-Bowl? ¿Dónde está el estadio? Aquí está la respuesta: G-o-o-g-l-e.


Aceptar amigos “bulling”. Te llega la solicitud de amistad de el matón de la secundaria que hizo tu adolescencia miserable, sólo para asegurarte que ya todo está bien, o aún peor, para ¡pedirte un favor!: ¡Hola, qué milagro! Sé que no nos hemos visto en 18 años, pero quería saber si me puedes prestar 100. Lo más saludable: pulsar Eliminar.


Comparte tus opiniones ofensivas. Es increíble cómo se publican cosas en Facebook que jamás serían dichas en la vida real. Tu odio a los inmigrantes, los negros y las mujeres no sólo no merecen un like, sino un eliminar de mis amigos y mi vida.

10 errores mortales que cometen los diseñadores freelance

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Llevar tu propio negocio puede ser muy complicado; especialmente si no sigues ciertas reglas básicas. Para el diseñador freelance esto también es muy cierto. Muchas de estas reglas son exclusivas del diseño, y otras son comunes a todo negocio; por eso es interesante hasta para los civiles ver 10 errores mortales que cometen los diseñadores gráficos:



1 . Mala comunicación
No estar en contacto constante con el cliente es el error número uno que la mayoría de los diseñadores gráficos cometen cuando son novatos (y muchos veteranos también). Su cliente y usted deben ser capaces de ponerse en contacto en todo momento, lo que significa e -mail , teléfono, mensajes y hasta redes sociales... lo que sea.



2 . Usar demasiadas Fuentes
El viejo dicho de “Mantenlo simple, idiota” se aplica a este error que se comete a menudo cuando se comienza. El uso de demasiadas fuentes le dará a tu diseño no sólo la apariencia de haber sido hecho por aficionados, sino de aficionados desordenados.



3 . Plagiar
Plagiar, además de ser una falta de profesionalismo y creatividad, es un error que puede traer gran cantidad de problemas legales, así como arruinar tu reputación. Tu futuro como diseñador gráfico depende de tu reputación. Bajo ninguna circunstancia debes robar la idea de otra persona sólo porque te gusta.



4 . No pedir adelanto.
Los diseñadores gráficos deben pedir la mitad del precio acordado por adelantado. Esto es porque un diseñador debe hacer muchos gastos antes de terminar el trabajo; y el adelanto, al mismo tiempo, demuestra el interés y seriedad del cliente. Es una manera justa de hacer negocios con todos los clientes.



5 . Olvidarse de firmar un contrato.
Nunca pongas en marcha un trabajo hasta que tú y tu cliente hayan firmado un contrato en el que se especifique exactamente qué se espera de tí. Ya sea que se trate de el diseño de un logotipo o el diseño de una revista completa , asegúrate de ponerlo por escrito, incluyendo, claro, la fecha de entrega y el precio.


6 . Arcoiris
El hecho de que dos colores se vean bien juntos no significa que tres se vean mejor y cuatro mucho mejor... Varios diseñadores gráficos novatos cometen el error de pensar que cuanto más colorido sea el gráfico, mayor atención recibirá. Gran equivocación, colorida, pero equivocación.



7 . Estar desactualizado
Siempre debes mantenerte al día con las últimas tendencias de diseño gráfico; el estilo que estaba de moda cuando estudiaste quizás hoy se ve viejo. Y con los programas pasa lo mismo; asegúrate de mantener el software -y a tí- actualizados .


8 . No fijar un plazo
No fijar un plazo ni ajustarse a él es un error común que a menudo se pasa por alto y se debe incluir en el acuerdo sobre el contrato . Averiguar qué tan urgente es hacer el trabajo debe ser la prioridad número uno.



9 . Invertir demasiado en hardware.
Este es otro error de diseñadores novatos. Sin duda, traer un nuevo iPhone o iPad es muy lucidor y apantallante; pero si no es esencial para tu negocio, mejor invierte en cosas que sí lo son, como los programas que necesitas, o una buena conexión de internet.




10. No verificar.
Y esto se refire tanto a verificar dónde -y cómo- guardas ese importantísimo archivo en el que trabajaste seis horas, hasta a verificar la ortografía de un texto. No es precisamente tu área, pero un texto mal escrito hace ver tu trabajo como de novato.

11 . Creer que el diseño es un arte.
No, no lo es. El diseño es un servicio; y el diseñador se dedica a resolver necesidades. El artista tiene la prerrogativa de crear cosas que sólo a él le gusten o comprenda; el diseñador, en cambio, (como en el 99% de los negocios) tiene que satisfacer al cliente. El cliente, sea como sea, es primero.






10 maneras fáciles de reconocer a un mentiroso

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Como decía el afamado y ceñudo doctor House, “Todos mienten”; eso es verdad; pero hay personas tan acostumbradas a hacerlo, que puede parecer difícil captarlas en la mentira. Sin embargo, expertos y psicólogos saben de ciertas señales que se emiten inconscientemente al mentir, y que pueden permitirnos cachar al mentiroso; estas son las 10 maneras fáciles de reconocer a un mentiroso. (¡Y sin estudiar medicina!)


1. Contacto visual inusual.



La persona que miente o no hace contacto visual, o hace demasiado contacto visual: cuando una persona miente puede sentir que al mirarla están escudriñando en sus ojos para averiguar la verdad, y por lo tanto, evita el contacto visual directo, desviando la mirada al suelo o lejos de los ojos de su interlocutor. O también hay quienes, al contrario, hacen contacto visual en demasía, prácticamente sin retirar nunca la vista , para darle mayor credibilidad a su mentira.



2. Sin abreviaciones

El mentiroso evita el uso de abreviaciones al hablar; dice “Yo-no-defraudé-jamás-a-la-República-Mexicana” En vez de: “No le robé a México”; o “Yo-nunca-he-tenido-relaciones-sexuales-con-la-señora-Luisa-Duarte-Obregón” en vez de “No tuve sexo con Luisa Duarte”. Es un intento del mentiroso de dejar absolutamente claro lo que quieren decir, pero vuelven su historia menos creíble.



3. Insusual lenguaje corporal


Los mentirosos suelen inquietarse, alejarse de la persona con la que están hablando, parpadear rápidamente, sonreír menos, y tener cambios en su tono normal de voz. Pueden cruzarse de brazos, lo que es un mensaje inconsciente de estar “cerrado”, de no permitir el paso de información. La inquietud puede ser excesiva, y reflejarse especialmente en una parte de su cuerpo, tocando en demasía partes de su cara, la oreja o la nariza, o bien con algún objeto, como las llaves.



4. Información no solicitada.

El mentiroso tiende a proporcionar información adicional que no le fue pedida. Eso es porque creen que embelleciendo la historia, ésta será más creíble; pero en realidad terminan haciendo la historia más complicada y menos creíble. Así, mientras más elaborada sea una historia, más probablemente ésta sea falsa.






5. A la defensiva.

Las personas que mienten tienden a ponerse a la defensiva; harán todo lo posible por alejar la atención de sí mismos, y se enojarán (o fingirán hacerlo) de que se cuestione su inocencia. Las personas que están diciendo la verdad tienden a tomar el camino contrario y pasan a la ofensiva. Esto será evidente cuando al tratar de tener una conversación con otra persona, ésta intente usar tácticas dilatorias, mediante preguntas como “¿De dónde sacaste esa información?” Para tratar de desviar la conversación, o hacer tiempo y armar una historia convincente.




6. Exagerar las minucias.

La persona que miente tiende a exagerar los detalles insignificantes, y a minimizar o de plano evitar los importantes. Los detalles exagerados proporcionan cierta confianza al mentiroso, pero en la persona que está escuchando surge la sensación de que algo está definitivamente mal. Aunque esto puede hacer la mentira más fácil de reconocer, anotando los detalles para después hacer preguntas sobre los detalles y ver si siguen siendo los mismos.





7. Los ojos

Cuando una persona está recordando algo, mueve los ojos hacia arriba y a la izquierda, (si es diestra). Si están creando, es decir, inventando una mentira, moverán sus ojos arriba y a la derecha. Los zurdos tienen movimientos similares, pero al revés. Los mentirosos además tienden a parpadear rápidamente cuando mienten, o a frotarse los ojos. Los párpados también se cierran un poco más que en un parpadeo normal cuando oye o ve algo que no le gusta. Todos esos movimientos indican una búsqueda inconsciente de bloquear la verdad.






8. Sudor.

Por los nervios, algunas personas sudan más cuando están mintiendo. Sin embargo, hay personas que simplemente por el calor o por su timidez sudan, aún cuando estén diciendo la verdad; y hay mentirosos tan acostumbrados a engañar, que no sudarán una sola gota.



9. Micro expresiones.

El verdadero aspecto de las expresiones de una persona se muestra rápidamente al inicio de la conversación. Al avanzar ésta, y cuando se tocan temas incómodos, surgirán brevísimos cambios en la expresión, que son muy reveladores: puede ser una media sonrisa que dura sólo un segundo, o una mirada de preocupación igual de breve. Estas son llamadas micro expresiones, y a menudo son captadas inconscientemente por la gente atenta, quienes entonces logran saber que se les está mintiendo, aunque no saben a ciencia cierta cómo lo supieron; y simplemente se lo atribuyen a “una corazonada”.


10. Pida que le repitan la historia.

Es una táctica de policía de TV, pero funciona: Pídale al mentiroso que repita su historia de nuevo; cuando se fabrica una historia puede ser muy difícil recordar con exactitud todos los detalles que se dieron la primera vez; mientras más contradicciones haya, mayor posibilidad de que se trate de una mentira. También es un gran indicio cuando la persona se muestra incómoda y preocupada por qué te va a decir cuando tenga que repetir su mentira.






En general, la mayoría de las veces es fácil saber cuando alguien te está mintiendo porque lo sientes, y sabes que la persona no es cien por ciento veraz. Si además comienzas a ver más de cerca el comportamiento y los movimientos de una persona, comenzarás a notar cosas con mucha más facilidad. Claro, los anteriores puntos sirven para la vida común; en el caso particular de los políticos, la detección de mentiras es aún más fácil: cuando un político abre la boca; no lo dudes: o va a comer, o va a decir una mentira.




El presidente que no tenía ni para comprarse zapatos

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Oír que hubo algún presidente -mexicano, colombiano, argentino, peruano, español, estadounidense, latinoamericano, o vaya, de cualquier nacionalidad- que no tenía ni siquiera zapatos para acudir a su propio cumpleaños se oye más como ficción que como historia; pero, por increíble que parezca, sucedió. ¿Y de qué presidente estamos hablando? ¿Del humilde José Mujica del Uruguay, que dona el 90% de su sueldo? ¿O tal vez del gran libertador Simón Bolívar? No; aunque honrados, algún ingreso percibieron. Quizás algunos ya adivinaron: hablamos del presidente mexicano Benito Juárez.

El Libertador, Simón Bolívar 

Ya comentamos antes que en 1862 Francia invadió México, y sus fuerzas armadas comenzaron a tomar el territorio nacional comenzando desde el sur. El presidente Juárez entonces ordenó que se metieran en carretas los archivos de la nación, y comenzó a moverse hacia el norte, conforme los franceses avanzaban. Además de los archivos, Juárez iba acompañado de su gabinete, por lo que en esas carretas iba lo que quedaba del gobierno republicano de México.

Carreta en la que viajó Benito Juárez 

Este peregrinar duró casi cuatro años, en los cuales Juárez iba instalando el gobierno tanto en ciudades como en pequeños poblados a los que llegaba, para constantemente levantarlo e ir más al norte; pues los franceses le pisaban los talones, muchas veces a tan sólo 10 días de distancia (a veces menos).


En 1865 Juárez llega a uno de los estados más norteños: Chihuahua.  El gobernador y las personalidades de la capital del estado recibieron a Juárez con alegría  A diferencia del centro del país, Chihuahua había sufrido poco los visajes de la guerra, y hasta decidieron hacerle una fiesta de cumpleaños al presidente peregrino.


Juárez, al enterarse de estos planes, no quería que se organizara tal fiesta, pues siempre fue contrario a los lujos, y se oponía a tales gastos en épocas de guerra y carestía; pero tampoco quiso desairar a sus anfitriones, y a regañadientes, aceptó que se realizara la fiesta, con la condición de que el dinero para celebrarla no saliera del erario del estado. (Ah, que diferencia con mis diputados y senadores, que el infierno se lleve, si en él creyera).

Busto de Juárez 

Recordemos una situación: Juárez y su gabinete llevaban ya 3 años peregrinando, con poco o ningún sueldo, y susbsitiendo con lo indispensable; por lo cual, pensar en fiestas para él era casi absurdo; pero por otro lado, en Chihuahua la guerra, que se había desarrollado en el centro, no había afectado la economía, y en cambio, una fiesta con el mismísimo Presidente como invitado de honor, era un gran suceso entre toda la sociedad Chihuahuense; por lo que insistieron en hacer la fiesta; y republicanamente, todo el dinero salió de manos particulares.

Estatua de Benito Juárez 

El convite, para 800 invitados, fu fijado para el 21 de marzo de 1865 a las 6 de la tarde. Cuando se acercaba la hora, Juárez reparó de pronto en un impedimento de causa mayor, y algo contrariado, mandó a su Secretario de gobernación, Sebastán Lerdo de Tejada, que les comunicara a sus anfitriones que lo lamentaba mucho, pero que  no le era posible asistir.
Los anfitirones escucharon azorados la noticia: ¡El presidente les cancelaba de último momento! ¿Estaba enfermo? ¿Alguien le hizo una grosería? ¿Los franceses se acercaban? El Secretario, Lerdo de Tejada, siempre discreto, mantuvo el silencio. Pero las mujeres de Chihuahua no se rinden fácilmente, y tomando aparte al Secretario, lo sometieron a un interrogatorio que parecía ser amable, pero que en realidad fue tan severo como si se lo estuviera haciendo la gestapo.

Sebastián Lerdo de Tejada 


Y por supuesto, la verdad salió a flote: ¡El presidente Benito Juárez no tenía zapatos! Desde su partida de la ciudad de México, hacía 3 años, usaba un par, mismo que fue sometido a cientos de kilómetros de maltrato extremo. Así que ese día, el pobre cuero del que algún día estuvieron hechos, apenas se mantenía unido, y ya mostraba hoyos por todos lados. Estaba prácticamente descalzo; y si bien Juárez no era dado al lujo, también sabía que representaba a la República, y no quería humillarla mostrando al máximo representante del país en tan miserable estado en una fiesta pública.



Pero entonces las damas de Chihuahua se organizaron con precisión militar e hicieron una colecta para comprarle unos zapatos al presidente, los cuales le hicieron llegar "como un afectuoso regalo de cumpleaños para el ciudadano presidente". Juárez aceptó conmovido el regalo, que le venía perfecto, y asistió finalmente a la fiesta. (hoy a esta acción se le llama coperacha, o sea cooperación, colecta)




Luego de tantos meses y años de guerra y preocupaciones constantes, un momento de diversión le vino bien a Juárez, que según se cuenta, era un estupendo y entusiasta bailarín, y bailó toda la noche, hasta la madrugada, en sus zapatos nuevos.



Terminada la fiesta, y pasados los meses, el Presidente dejóa Chihuahua y siguió su peregrinar; aunque no sus zapatos. Probablemente en esos zapatos Juárez escaló la sierra hacia el último reducto de tierra mexicana, donde sólo había cactos y serpientes, con tal de no entregarse ni de cruzar a los Estados Unidos, cuando sus perseguidores franceses ya habían tomado prácticamente todo México.

Uno de los últimos reductos mexicanos de Juárez. 


Pero esos democráticos zapatos parece que le trajeron suerte a Benito Juárez y a la República, pues fue entonces cuando se ordenó la retirada de las fuerzas francesas, comenzando entonces la reconquista del territorio, hasta culminar con el fusilamiento de Maximiliano en 1867, el triunfo de la República, y de su presidente, el de zapatos comprados por coperacha.

Regreso triunfal de Benito Juárez a la capital,
y reinstauración de la República 



Las 10 películas más gay de Disney

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Tradicionalmente al estudio Disney se le ha acusado de ultraconservador, antisexual y homofóbico. Pero varias de sus películas parecen ser altamente gay¿Coincidencia? ¿O travesura de empleados infiltrados en Disney que astutamente han deslizado temas gay en las películas? Lo mejor es que lo juzgues por tí mismo. Veamos:



10. Hércules (1997)

Difícilmente encontraremos algo más gay que el Hércules de Disney; más preocupado por su físico y verse al espejo que por Megana. Además, el personaje es un griego clásico; la gran civilización que no sólo toleraba, sino alentaba la homosexualidad. Sintomáticamente, el cantante encargado de darle voz en español, Ricky Martin, salió del closet años después.



9. Blanca Nieves y los siete enanos (1937)

¿No suena raro 7 hombres viviendo solos en medio del bosque? Y cuando llega una mujer a deshacer su estilo de vida, se enojan, y sólo la aceptan en la medida de que les sirve de sirvienta.



8. Pinocho (1940)

Pinocho es elegido por los hombres malos gracias a su capacidad para ser flexible y permanecer rígido a la vez; y lo llevan a una isla del placer, a donde no se admiten niñas... ok.



7. Peter Pan (1953)

La repulsión de Peter por besar a Wendy es ya bastante gay, pero además, Peter ha vivido siempre en una isla solo con otros muchachos, y perseguido por rudos marineros.



6. Lilo y Stitch (2002)

En este caso el rol gay no recae en los personajes principales, sino en dos del elenco: Pleakley y Jumba, los extraterrestres que son encargados de perseguir a Stitch. Éstos parecen resistirse al principio, pero poco a poco van aceptando (particularmente Pleakley) su rol gay. ¿Quién dijo que los extraterrestres no podían ser... divertidos?



5. Aladdin (1992)

Uno de los protagonistas, Aladino es plenamente buga (o en lenguaje civil, heterosexual); pero el otro gran protagonista de la película, el Genio... es otra cosa.




4. El rey león (1994)

Todos sabemos que Timón y Pumba son amigos... muy amigos; pero tantos años de convivencia exclusiva, sin hembras alrededor deja su huella, convirtiéndolos en más que amigos.



3. La bella y la bestia (1991)

Por supuesto, está la pareja de Lumiere y Don Don, pero también tenemos a el lacayo de Gastón, Lefou, quien está tan evidentemente enamorado de su patrón, que ni repara en las bellas chicas a su alrededor, prefiriendo tocar a Gastón cada que puede.




2. La sirenita (1989)

La gran antagonista de la película, Úrsula, es toda una Drag Queen.Y no, no estamos exagerando; en realidad, el estilo visual de Úrsula se basó en Divine, un famoso Drag Queen de los 70s y 80s. Además,  la película está llena de temas gays: la necesidad de ocultarse de Ariel, su deseo prohibido, y su final salida del closet como sirena.




1. Mulan (1998)

La película y el personaje gay de Disney por excelencia: Mulan se disfraza de hombre, y su capitán se enamora de ella, cuando aún no sabe que es una mujer. Y después, en la serie de Disney "Once upon a time" se ha sugerido que Mulán es bisexual, pues estarían enamoradas ella y la Bella durmiente.








Caray, no cabe duda que los tiempos cambian.

El sudor del entrenamiento. Motivacional.

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Para este viernes, y para toda la vida, siempre va bien un poco de motivación; esta es traída de la página zenpencils.com. Buen fin :)





25 Increíbles Cereales de los 80s

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Dicen que veinte años no es nada, pero lo cierto es que ahora los usos y costumbres de los 80s nos parecen tan... diferentes. Y para muestra, un botón, como los cereales que se vendían en aquella época; muchos de ellos son extravagantes, otros, serían impensables, -incluso ilegales- hoy, todos, entrañables aunque extraños; estos son 25 increíbles cereales de los 80s:

(como siempre, se puede hacer click en las imágenes para ampliarlas, o en la parte superior derecha, para pinnearlas)

























¿Cuál comprarías si los siguieran vendiendo hoy?

Las 12 mejores y las 12 peores excusas para llegar tarde al trabajo

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Como un servicio a la comunidad, portodoslosmedios.com les presenta las 10 mejores excusas para llegar tarde al trabajo; y para hacer un servicio social completo, también las 10 peores excusas para llegar tarde al trabajo, de manera que puedan... divertirse, porque sabemos que nuestros puntuales lectores jamás las necesitarán. Primero, las mejores:


Las 12 mejores excusas para llegar tarde al trabajo:

  1. Me atoré en el tráfico (sirve tanto si tienes coche como si no)
  2. Tuve problemas con el coche. (Batería baja, llanta ponchada, aceite, etc)
  3. La policía me paró en la calle. (justa o injustamente)
  4. El despertador se descompuso (si es el celular, pudo haberse quedado sin batería)
  5. Perdí las llaves. (del coche, la casa, o hasta de la misma oficina)
  6. Me quedé sin electricidad. (Para mayor efecto, puedes decir que te la cortaron, y a lo mejor hasta te suben el sueldo para que ya te alcance para pagar la luz)
  7. No me pude dormir temprano, y por lo tanto, no me pude despertar temprano (obvio dices que fue por hacer trabajo de la empresa)
  8. Creí que sí alcanzaba, pero se me acabó la gasolina en el camino.
  9. Asaltaron el transporte en el que iba, manito. (especialmente creíble en México; pero hay que adaptarlo; si vives en Irak, tal vez sea más creíble decir: "Explotó una bomba en el transporte en el que iba, harbano"; o si vives en Estados Unidos: "Hubo un tiroteo en el bus en el que iba, you know")
  10. Llegué a lavar mi ropa, y por la mañana, aún no se había secado.
  11. Muerte de ser querido o pariente (Esta también sólo sirve para una vez, dos máximo)
  12. Hubo junta escolar (si no tienes hijos, puede ser de un sobrino o ahijado. Obvio, cerciórate de que sea época escolar)




Las 12 peores excusas para llegar tarde al trabajo:



  1. Me detuve a rescatar un gato en un incendio.
  2. Alguien se robó todos mis narcisos.
  3. Tuve que ir a una audición para American Idol latinoamérica.
  4. Mi ex-esposo se robó mi auto así que no pude llegar al trabajo.
  5. Mi ruta hacia el trabajo fue cerrada por una caravana presidencial.
  6. Tengo amnesia transitoria y no me acordé que debía trabajar.
  7. Esta mañana fui acusado de fraude en la compra y venta de valores.
  8. La fila en Starbucks era demasiado larga.
  9. Estaba tratando de que la policía me devolviera mi arma.
  10. No tuve dinero para combustible porque todas las tiendas de empeño estaban cerradas.
  11. (por tercera vez) Mi abuela se murió.
  12. No me sentí demasiado inteligente o inspirado para ir a trabajar (y evidentemente también sin inspiración para inventar excusas)

Sé que los domingos y lunes este artículo es perfectamente inútil, pero sólo va como un mero divertimento... y ¡Suerte con tu jefe! :)


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