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10 maneras de alejar el alzheimer

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La fabulosa ciencia médica no ha logrado establecer a ciencia cierta qué provoca el temido Alzheimer, ni qué lo evita; pero sí se ha estudiado a aquellos que evitaron el Alzheimer, y se pudo observar que siguieron ciertas conductas, que, si bien no garantizan inmunidad conrtra el Alzhaimer, sí fueron constantemente practicadas por aquellos que lo evitaban, y que podemos resumir en estas 10 maneras de alejar el Alzheimer.



La cabeza antes que nada
La buena salud comienza por la cabeza. A veces se nos olvida, pero el cerebro es el órgano más vital del organismo y necesita permanente cuidado y mantenimiento.


La mente y el corazón están más unidos de lo que creemos...
...mucho, mucho más, al grado de que lo que es bueno para el corazón es bueno para el cerebro. Al hacer algo todos los días por tu corazón, reduciendo el riesgo de enfermedades cardíacas, la presión arterial alta, la diabetes y la circulación, también estarás haciendo algo por tu cerebro.

Cuestión de números
Mantén tu peso, la presión arterial, el colesterol y los niveles de azúcar en la sangre dentro de los límites recomendados. Recuérdalo: el cerebro se alimenta de la sangre que el corazón le manda. 


Controla lo que comes
Porque también influye en la salud mental: aliméntate con menos grasa y más comidas ricas en antioxidantes, como fresas y espinacas.


Haz ejercicio
El ejercicio físico mantiene la circulación sanguínea y puede crear nuevas células cerebrales. Una simple caminata diaria de media hora te ayudará a mantener el cuerpo y la mente activa.


Mantén tu mente activa
Mantener tu mente ocupada aumenta su vitalidad y crea importantes reservas de células mentales, así como conexiones intelectuales. Lee (especialmente portodoslosmedios.com... ok, lo que sea, pero lee), escribe, memoriza poemas, aprende nuevas cosas y practica juegos de destreza mental (como el dominó, los crucigramas o el ajedrez).


Haz vida social
Las actividades que combinan elementos físicos, mentales y sociales pueden reducir el riesgo de la pérdida severa de memoria. Haz vida social, conversa, trabaja como voluntario, incorpórate a un club o toma una clase (pintura, tejido, etc.).
...y todo por la salud!! 
(cuidado, a continuación una imagen que incluye un desnudo)
No pierdas la cabeza
Protéjete contra lesiones: usa los cinturones de seguridad del auto; no dejes cosas en el suelo que dificulten el paso y provoquen caídas. Ponte un casco cuando vayas en bicicleta o en vehículos similares.
¡¡ESTO ES COMPLETAMENTE INCORRECTO!! 

ESTO, EN CAMBIO, ES COMPLETAMENTE CORRECTO 


Usa la cabeza: di no a los malos hábitos
Evita hábitos nocivos para la salud. No fumes, no tomes alcohol en exceso ni consumas drogas ilegales. (no veas telenovelas)


¡Comienza hoy!
Hoy es el primer día del resto de tu vida. Comienza hoy a proteger tu futuro, no importa que tengas 30 ó 20 años... algún día llegarás a 60.




Repito, si bien estos hábitos no son como una vacuna contra el Alzhaimer, casi lo son: las personas que los siguen difícilmente lo desarrollan. Yo por lo pronto, a correr y a jugar turista; así, además de evitar el Alzhaimer, hago buena línea y me entretengo un rato con los amigos.

10 Cosas que no sabíamos de la sexy Lynda Carter, la mujer maravilla

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Los años pasan, y sigue sin haber una película o serie que suceda al exitoso programa de los 70s, "La mujer maravilla". Razones hay muchas: presupuesto, creatividad, guión, etc... pero creo que una de las principales es que nadie parece que nadie puede hacerlo mejor que aquella que la personificó en esa mítica serie: Lynda Carter; y eso es lo impresionante: en la TV, hay miles de series que nacen, mueren, y a los pocos meses quedan en el olvido ¿cómo es que seguimos recordando a una serie que apareció -y desapareció- de las pantallas hace más de 40 años? Bueno, para saberlo, hay que saber 10 cosas que no sabíamos de Lynda Carter, La Mujer Maravilla:


Lynda Carter, La Mujer Maravilla
(puedes hacer click en las imágenes para ampliarlas, o en la parte superior derecha para pinnearlas)

Es de ascendencia mexicana
Por supuesto, Lynda Carter es estadounidense, nacida en Phoenix, Arizona; pero el origen de quien personificara a La mujer maravilla de 1975 a 1979, es México: su madre es mexicana, y su padre irlandés.

Lynda Carter en vestido de civil


Lynda Carter


Es muy tímida
A Lynda le gustaba el mundo artístico, pero tenía un problema: era muy tímida. Como terapia para vencer la timidez, su hermana la convenció de inscribirse al concurso de belleza Miss Arizona. A regañadientes, Lynda entró al concurso... y lo ganó, convirtiéndose en Miss Arizona.

Lynda Carter en 1970


Es Miss USA
Como todas las ganadoras estatales, tuvo que ir entonces al concurso nacional: Miss USA. Igual que en el primer concurso, Lynda asistió sin muchas expectativas... e igualmente, lo ganó. Lynda Carter se convirtió en Miss USA. Fue entonces al concurso Miss Mundo 1972, donde quedó entre las semifinalistas.

Lynda Carter en Miss Mundo 1972

Lynda Carter en Miss Mundo 1972


Estaba en la pobreza
Para continuar, -o más bien, para iniciar- su carrera actoral, tomó clases de teatro en Nueva York,  y se fue a vivir a Hollywood. Durante tres larfgos años, únicamente consiguió papeles menores en algunas series como Starsky and Hutch y películas serie B. Económicamente, se había quedado en bancarrota, llegando a tener únicamente 25 dólares en su cuenta del banco.
Lynda Carter ya famosa, en un anuncio de cosméticos.

La Mujer Maravilla.


Estuvo a punto de no ser La mujer Maravilla
Entonces su agente le pidió a Lynda que fuera a un casting para un extraño programa sobre un comic de los 40s: La Mujer Maravilla. Lynda acudió, pero en en el casting se encontró con una dura competencia: Farrah Fawcett y Jaclyn Smith, quienes aún no eran las estrellas de Los Ángeles de Charlye, pero ya comenzaban a ser famosas. Parecía no tener oportunidad; pero hizo la audición.

Los Ángeles de Charlye: Farrah Fawcett a la izquierda,
y Jaclyn Smith a la derecha.

La Mujer Maravilla con capa.

Como se acostumbra en los castings, no le dijeron que sí... ni que no; pero la llamaron para una segunda audición, en que tampoco hubo nada en claro. Días después, Lynda estaba deprimida en su recámara punto de rendirse y regresar a Phoenix, cuando recibió una llamada de su representante; éste la saludó: ¡Buenas tardes, Mujer Maravilla!. Había obtenido el papel que la haría famosa.



Lynda hacía escenas de riesgo.
Lynda Carter tenía una doble para hacer La Mujer Maravilla, pero también hacía personalmente muchas de sus escenas peligrosas, y/o para las que comúnmente se usaría doble; como esta escena del helicóptero:



Lynda Carter corriendo.
No es broma: correr con esas botas altas no es fácil.
Lynda Carter con su doble.



No le gusta ser un símbolo sexual
El poster de La Mujer Maravilla con los brazos a los costados fue uno de los más reproducidos y comprados de los 70s y 80s, y fue colgado en recámaras, baños, talleres y múltiplemente contemplado por sus admiradores. Pero a Lynda, educada de manera tradicional en la fé católica, esto le perturbaba un poco: "Sé los pensamientos que muchos hombres tienen cuando ven ese poster, porque me lo han dicho directamente en las cartas que me escriben; pero la verdad es que nunca intenté ser un símbolo sexual para nadie, excepto para mi esposo".

El archifamoso poster de La Mujer Maravilla 



Pero aún así, Lynda convirtó a La Mujer Maravilla (y a ella) en un Símbolo Sexual.
Quizá al final no era tan conservadora, quizá porque eran los estúpidos y sexys 70s, o quizá porque el destino y los encargados de vestuario así lo quisieron, pero la cosa es que el ropaje que le pusieron a La Mujer Maravilla, combinado (o multiplicado) con la estatuaria figura de Lynda Carter, de 1.75 m, cutis de porcelana, ojos angelicales y piernas diabólicamente largas y torneadas,  convirtieron en un éxito al personaje, y a Lynda Carter en la mujer más deseada y sexy, llegando a ser nombrada "La mujer más hermosa del mundo".



Originalmente es cantante
Años antes de convertirse en la famosa Mujer Maravilla, Lynda Carter comenzó a cantar; lo hiizo profesionalemente desde los 14 años, pero lo dejó de lado, pues su mayor aspiración era ser actriz. Luego de finalizadas las temporadas de la Mujer Maravilla, Lynda apareció en otros programas, pero retomó su carrera original, grabando un álbum. Recientemente, regresó a la música, y desde 2007 ha grabado otros dos discos, como podemos ver en su página web.


Lynda Carter cantando en 2010



Estuvo a punto de regresar a hacer La Mujer Maravilla
En 2011 se planeó lanzar una nueva serie de La Mujer Maravilla, esta vez con Adrainne Palicki como Mujer Maravilla; y se propuso a Lynda Carter en el papel de Hipólita, la Reina Madre de la amazonas. Lamentablemente, el proyecto se canceló antes de ser proyectado, y nos perdimos el regreso de Lynda Carter a Amazonia.



Aunque aún así, combinando su carrera de cantante, ha seguido interviniendo en programas de TV, y apareció recientemente en la Comedia "Two and a Half Men" haciendo el papel de ella misma, pero como una Lynda Carter ardientemente bisexual, pues tiene coqueteos sexuales con Ashton Kutcher, y termina acostándose con su sobrina,  Amber Tamblyn.





Pues sí que es sorpresivo el reino de la verdad, la justicia, y la televisión; hasta la próxima, y que el lazo de la verdad nos proteja...


El nuevo Titanic es chino, australiano y finlandés

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Comienza abril, y con él, se acerca un aniversario más del desastre marítimo más famoso de todos los tiempos: el del Titanic. La fama del Titanic, a ya más de 100 años de su hundimiento es tanta, que ahora mismo está construyéndose una réplica exacta a manera de homenaje; el Titanic II, que sería botado en 2016.
(todas la fotos fueron generadas por computadora, y representan el diseño final que tendría el nuevo Titanic. Se pueden ampliar, haciendo click en ellas)


Este proyecto, anunciado con bombo y platillo en el preciso 100 aniversario del hundimiento, el 14 de abril de 2012, en Nueva York, está financiado por el millonario australiano y fanático del Titanic, Clive Palmer. La idea es que el Titanic II sea idéntico en su diseño al Titanic original, pero con ciertas modificaciones que le doten de las más modernas especificaciones de seguridad.




El Titanic II tendrá 9 puentes, como el original, y uno suplementario por cuestiones de seguridad. La extensión del barco sería de tan sólo 1 metro más, para otorgarle mayor estabilidad; y uno de los detalles más importantes para Palmer: igual que el RMS Titanic, el Titanic II también ofrecería boletos en primera, segunda y tercera clase. ¿Cuáles serían las diferencias? A semejanza de los pasajeros originales del Titanic, presentados de manera romántica en la célebre película de James Cameron, los pasajeros de tercera del Titanic II compartirían los baños, comerían en largas mesas comunales y se la pasarían tomando y bailando. Si el Titanic II no se hunde, no suena tan mal; de hecho, Palmer aseguró que él mismo adquirirá un boleto de tercera clase.



El número de pasajeros también será parecido: 2435 pasajeros y 900 tripulantes en el Titanic II, contra 860 tripulantes y 2787 pasajeros del desafortunado Titanic.  El nuevo Titanic contará con todos los lujos de la época eduardiana que tenía el original, y además: pista para helicópteros, internet, casino y hospital.




El Titanic II haría un viaje pre-inaugural desde China, que es donde se está construyendo, hasta Inglaterra, y de ahí, cumpliría la archifamosa travesía inaugural a Nueva York. Todos los pasajeros llevarían ropa de la época para darle más ambiente y sabor al viaje.



Pero ¿Qué tan buen negocio puede ser esto? Pues Palmer ya fundó una compañía para que administre al nuevo Titanic, y la ha llamado Blue Star Line, y hasta el momento, tiene ya una lista de espera de más de 40,000 personas, dispuestas a pagar algunas de ellas hasta millones de dólares por los camarotes más lujosos del Titanic II.




Como decíamos, el barco está siendo construído actualmente en China, en los astilleros de CSC Jinling Shipyard, siguiendo el diseño de la compañía finlandesa Deltamarín, especialista en proyectar barcos de altamar, los cuales pusieron gran empeño en dotar a este nuevo Titanic de todo el lujo y magnificencia que tenía el  RMS Titanic, más la seguridad y la flotabilidad modernas; aunque Palmer ha asegurado que, por respeto, en esta ocasión, nadie declarará "este barco no puede hundirlo ni Dios". ¿O será por superstición?





El Titanic nunca se hundió...

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...o al menos, eso dice una sonada teoría de la conspiración, especialmente documentada en el libro de Robin Gardiner, “Titanic: ¿El barco que nunca se hundió?". Sí, nos gustan las teorías de la conspíración, y esta, además suena bastante verosímil, quizás por lo increíble: el Titanic nunca se habría hundido; el barco que se hundió el 15 de abril de 1912 llevándose a más de 1500 personas al fondo del mar habría sido su gemelo, el Olympic. ¿Cómo es es esto?

El hundimiento del Titanic ¿O fue el Olympic? 



Como sabemos, el Titanic era el barco más grande y lujoso del mundo, aunque no muchos saben que tenía dos hermanos gemelos menos lujosos: el Olympic y el Britannic, todos idénticos en diseño y tamaño, aunque, como ya dijimos, menos lujosos. Este trío de barcos pertenecían a la White Star Line, y fueron creados expresamente para superar a los barcos de la competencia, la Cunard Line, los famosos Mauretania y Lusitania. Durante algunos días, lo lograron.

El proyecto original de la clase Olympic de la White Star Line:
Tener tres barcos gemelos, llamados Titanic, Olympic y Gigantic.
Luego del choque del Olympic, se cambió el nombre del Gigantic por Britannic,
para alejar la mala suerte. 


El primero de los triates en ser botado fue el Olympic, haciendo su viaje inaugural en junio de 1911. A los tres meses, su negligente capitán, John Smith (sí, el mismo que después capitanearía el Titanic) tuvo un accidente, chocando contra un buque de guerra, el Hawke, resultando en serios daños para el Olympic, que el seguro se negó a pagar. Y aquí comienza la intriga... y la teoría de la conspiración del no hundimiento del Titanic:

Detalle del daño en el Olympic luego del choque.


Aunque el Olympic pudo ser puesto de nuevo a flote, en realidad los daños fueron fatales, reduciendo su vida útil de 20 años a sólo unos meses. Esto no permitiría que se recuperara la gran inversión que se hizo en él, generando pérdidas para la White Star  Line. Necesitaban cobrar el seguro; pero éste sólo estaba dispuesto a pagar en caso de daños o hundimiento por causas naturales, no por negligencia, como fue el accidente contra el Hawke.

El Olympic a la izquierda, y
el Hawke a la derecha, luego del choque. 


Según la esta teoría de la conspiración, los accionistas principales de la White Star Line decidieron, con toda frialdad, malicia y avaricia, intercambiar al Titanic por el Olympic, y hundirlo en su viaje inaugural, a fin de cobrar el seguro, recuperando las ganancias.

Una de las raras fotos donde están juntos
el Titanic y el Olympic 
El intercambio no era en realidad, tan difícil; después de todo, eran barcos prácticamente iguales, salvo en pequeños detalles, invisibles para la mayoría: habrían simplemente re-escrito los nombres en las cubiertas de los barcos con un poco de pintura, e intercambiado los manteles, menús de los restaurantes y los botes salvavidas. Toda la operación podría hacerse en un solo fin de semana.

El Olympic anclado, luego de chocar. 


A los pocos meses, en mayo de 1911, es botado el siguiente gemelo, el Titanic. El Titanic sin embargo, a diferencia del Olýmpic, que sólo tardó 7 meses, hizo su viaje inaugural casi un año después de botado, en abril de 1912. Se atribuye la tardanza a los preparativos hechos en el intercambio. Recordemos que el Titanic era más lujoso que el Olympic, así que se tardaron un tiempo extra en transladar todos los aditamentos y mobiliario de lujo del Titanic al Olympic.


Otra situación que apuntala esta teoría es que uno de los principales accionistas de la White Star Line, el famoso barón ladrón J. P. Morgan canceló su viaje en el Titanic excusandose por un supuesto resfriado, tan sólo unas horas antes de zarpar. ¿Y que hay de los otros millonarios que sí subieron al Titanic, e incluso murieron en él? Bueno... no eran accionistas de la White Star.

J. P. Morgan; uno de lo hombres más ricos
...y despiadados de la historia. 

Una pista más, es que fuera del mobiliario de lujo propio del barco, ninguna obra de arte irrecuperable fue puesta en el Titanic. Y uno de los botes salvavidas recogidos la noche del desastre por el Californian tenía el nombre Olympic, inexplicablemente.


Comparativa de las diferencias entre los barcos.
Arriba, el Olympic; abajo, el Titanic 

Finalmente, a pesar del desastre del Titanic, la White Star Line no quebró, pues efectivamente ahora sí pudo cobrar el jugoso dinero del seguro, y seguir operando.

La oficialia del Titanic. A la derecha, el capitán, John Smith. 

El Titanic original, ahora navegando con el nombre de Olympic, en realidad nunca visitó el fondo del mar, y siguió navegando por otros 20 años, participando incluso en la 1a guerra mundial y ¡hasta hundiendo un submarinoalemán!.

El Olympic tenía 16 escotillas al frente. El Titanic original, sólo 14.
El nombre Titanic también fue cambiado de lugar. 

Como muchas otras teorías de la conspiración, ésta tiene algunos aspectos muy verosímiles y otros no tan creíbles. Aunque el hecho de que estuviera involucrado uno de los despiadados, fríos y malévolos barones ladrones, J.P. Morgan, le da muchos puntos de credibilidad a esta extraña teoría.



No sé si creer en esta historia, pero vaya que esta teoría es en verdad extraña, espeluznante, y en una manera rara, romántica, por la idea de que el Titanic en realidad, navegó los mares muchos, muchos años aún después de haber sido hundido.







Carteles de cuando el gobierno nos cuidaba

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Hubo una época, ¡oh chiquitines!, en que el dinero alcanzaba y un humilde obrero podía aspirar a comprarse una casa... ¡Eso jamás pasó! Me dirán ustedes, habitantes del mundo del 99% pobre y el 1% rico. Pues sí lo hubo: No es que todos fueran ricos, pero un pobre no era tan pobre y un rico... no taaaan rico. Estos países felices eran regidos por lo que se llamaba "Estado de Bienestar"ó despectivamente: "Gobiernos niñera". Pero no estamos hablando de lugares remotos ni épocas antideluvianas: fue no hace mucho, 30 ó 40 años, y ocurrió en nuestros países: en la mayoría de los países europeos, Estados Unidos, México, y algunos latinoamericanos gobernaban los estados de bienestar; gobiernos que procuraban a sus gobernados. Tristemente, eso suena a fábula o serie fantástica tipo game of thrones... pero existieron, y como todo gobierno, tenían su propaganda:


Éstos son de Inglaterra (sí, alguna vez Inglaterra no fue neoliberal)







Estos son de México:









Las personas más ancianas del mundo. Los supercentenarios

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¿Qué tan anciana es la persona más anciana del mundo? ¿99 años? ¿100?? ¡¡¿¿110 años??!! Más. Como pista sobre su edad, la persona más anciana del mundo, ni siquiera nació en el siglo XX:  nació en el siglo XIX; sí, en el siglo antepasado. Y no es sólo una... (una pista:sólo son mujeres)


Me asombró saber que hubiera alguien que haya nacido en el siglo XIX y siga vivo hoy, en 2014, el siglo XXI. Y me asombró aún más saber que no sólo es una, sino que hay 6 personas vivas que nacieron en el siglo XIX. Todo esto de acuerdo a datos de la Gerontology Research Group, una asociación dedicada a verificar y validar las edades de los supercentenarios.



¿Qué es un supercentenario? son quienes han llegado a los 110 años de vida, mientras que centenarios son los de apenas 100 años de vida.


Los supercentenarios actualmente son todas mujeres; el año pasado, por estas fechas, murió el último hombre supercentenario del mundo, el japonés Jirōemon Kimura, a los 116 años. Kimura llegó a ser el ser humano más anciano del planeta; al morir, este puesto pasa otra japonesa, Misao Okawa, actualmente de 116 años, y nacida en 1898. (sí, mil ochocientos noventa y ocho)

Jirōemon Kimura en conferencia
con el primer ministro de Japón 

La lista completa de los supercentenarios, los más (en este caso las más) ancian@s del mundo es:

Misao Okawa (5 de marzo de 1898) 116 años y 33 días. Japón
Jeralean Talley (23 de mayo de 1899) 114 años y 319 días. Estados Unidos
Susannah Mushatt Jones (6 de julio de 1899) 114 años y 275 días. Estados Unidos
Bernice Madigan (24 de julio de 1899) 114 años y 257 días. Estados Unidos
Emma Morano (29 de noviembre de 1899) 114 años y 129 días. Italia
Anna Henderson (5 de marzo de 1900) 114 años y 33 días. Estados Unidos

¡¡Tod@s ell@s nacid@s en el siglo XIX!!
Misao Okawa, la actual persona más anciana del mundo,
comiendo su pastel 116. 

Parece que entre los requisitos iniciales para llegar a los 110 están: ser mujer, nacer en un país desarrollado, y (exceptuando a Emma) nacer en primavera o verano. ¡Diablos, sólo cumplo lo del verano! Oh. :|  Espero entonces al menos llegar a 100. ¿Tú, a qué edad crees llegar?


35 frases sexys de mujeres sexys

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En la primavera el amor y el sexo todo lo llenan, y este blog no podía ser la excepción, así que les presentamos 35 frases sexys de mujeres sexys, (porque ellas también se apasionan).


Scarlett Johansson 

Hay menos maneras de hacer el amor de lo que se dice, pero más de las que se cree.
Sidonie Gabrielle Claudine, Colette

El amor es emoción, y el sexo, acción
Madonna

Si obedeces todas las reglas, falta toda la diversión
Audrey Hepburn




Gwyneth Paltrow 
¿Llegar a casa, gritar y discutir? No. Lo que debes hacer es precisamente lo contrario. Sólo tienes que ir hacia él con amor y darle una mamada
Gwyneth Paltrow

Hace falta más talento para amar que para mandar ejércitos
Ninon de Lenclos






Marylin Monroe 

Para todas las chicas que piensan que eres fea porque no eres talla cero, tú eres hermosa, la sociedad es la fea
Marylin Monroe

El sex appeal es 50% lo que tienes y 50% lo que los demás creen que tienes.
Sofía Loren






Brigitte Bardot 
Estoy en contra del matrimonio, y me importa un comino la sociedad
Brigitte Bardot



La vida es riesgo. A veces funciona y a veces no. Eso es lo divertido, no saber cuál va a ser el resultado.
Scarlett Johansson

No creo que haya nacido hermosa. Creo que me hice hermosa
Naomi Campbell

La gente cree que la belleza es algo con lo que naces; no algo que tú haces... ¡Que inocentes!
Tyra Banks





María Félix 
El perfume del incesto no lo tiene otro amor
María Félix

El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza.
Marylin Monroe





Miranda Kerr 
Una rosa jamás podrá ser un girasol y un girasol jamás podrá ser una rosa. Cada flor es bella a su manera, lo mismo pasa con las mujeres, todas somos hermosas de distintas formas
Miranda Kerr


Si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor”.
Marylin Monroe




Marlene Dietrich 

El sexo en Estados Unidos es una obsesión, en otras partes del mundo, un hecho
Marlene Dietrich


No sé nada de sexo por que siempre estuve casada
Zsa Zsa Garbor


Mi hijo ha seguido la moda desde que era punk. Ambos coincidimos que la moda se trata del sexo.
Vivienne Wetswood


Megan Fox 
Tengo la líbido de un adolescente de 15 años. Mi impulso sexual es tan alto que prefiero quedarme en casa con mi novio que salir de paseo. Él no se queja.
Megan Fox


La necesidad de amar es una parte de la naturaleza de la mujer
Ninon de Lenclos

No pido disculpas por esos años de sexo; me atraía saltarme las normas y ser rebelde. Si un hombre puede hacerlo, yo también
Madonna




Elizabeth Taylor 

Siempre he admitido que soy gobernada por mis pasiones
Elizabeth Taylor

Las mujeres negras no tienen los mismos problemas de imagen corporal que las mujeres blancas. Están orgullosas de sus cuerpos.
Tyra Banks

Creo que soy una creatura altamente sexual
Charlize Theron

Yo necesito mucho el sexo, ¿ok?. Antes de morirme voy a probar el sabor de todo el mundo.
Angelina Jolie





Sidonie Gabrielle Claudine, Colette 
Cuando se es amado, no se duda de nada. Cuando se ama, se duda de todo.
Sidonie Gabrielle Claudine, Colette

Los británicos conocen poco, casi nada de cortejar a una dama
Gwyneth Paltrow







Sofía Loren 
La fantasía del hombre es la mejor arma de la mujer
Sofía Loren

Creo que las mujeres me ven en las portadas de revistas y creen que nunca tengo granitos ni ojeras, pero recuerden que eso es después de 2 horas de maquillaje, y además la foto es retocada; ni yo me veo como Cindy Crawford cuando me levanto a la mañana. 
Cindy Crawford






Catherine Deneuve 
Un flirteo es como una pastilla; nadie puede predecir exactamente sus efectos secundarios
Catherine Deneuve



(Cuando Jorge Negrete le preguntó con quién se había acostado para conseguir el papel en "El peñón de la Ánimas")
Usted tiene más tiempo en este negocio, usted debe saber con quién.
María Félix

Las mujeres sólo se sienten a gusto con quienes corren el riesgo de penetrar su espíritu
Ninon de Lenclos

Si estás conforme con tu vida, entonces eso es sexy. Tal vez las personas piensan que yo me veo sexy, pero no es así, yo me siento sexy. 
Scarlett Johansson






Ava Gardner  
Éramos buenos amigos, además de buenos amantes y no nos exigíamos demasiado el uno al otro.
Ava Gardner (apodada el animal más hermoso de la tierra)

Una mujer disfruta con la certeza de acariciar un cuerpo cuyos secretos conoce y cuyas preferencias son sugeridas por el suyo propio.
Sidonie Gabrielle Claudine, Colette

Amo a las mujeres y a los hombres de la misma forma. Veo a la gente como gente y al amor como amor
Angelina Jolie







Zsa-Zsa Gabor 

Yo creo en las familias numerosas: toda mujer debería tener al menos tres maridos
Zsa-Zsa Gabor

Las 10 torturas más dolorosas de la Edad Media

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Ahora que de nuevo la Edad Media está de moda, por el éxito de la serie"Game of Thrones", no está de más repasar el catálogo de torturas que los verdugos medievales tenían a su disposición, a fin de compenetrarnos mejor con la trama. Así, presentamos las 10 torturas más dolorosas de la Edad Media




La tortura hoy nos parece bárbara y completamente inaceptable; pero en la Edad Media, la tortura era perfectamete legal y políticamente correcta; era un instrumento común de la justicia tanto civil como eclesiástica, y podía usarse por tres motivos: para obtener una confesión;  para castigar por un delito y/o para ejecutar. Aunque no soy fan de la Iglesia, hay que decir que ésta era relativamente misericordiosa para torturar, pues procuraba no derramar sangre ni mutilar a los reos.

Adentro de esta cubeta hay ratas hambrientas.
Escena de Game of Thrones 
Las 10 torturas más dolorosas de la Edad Media


10. El caballo de Madera

A primera vista, este instrumento de tortura no perece ser tan doloroso: simplemente se sentaba al delincuente en una filosa barra de madera. Sin embargo, este filo podía ser muy pronunciado, o tener incluso púas de hierro que multiplicaban del dolor.

El caballo de madera, o burro español 
Adicionalmente, se le amarraba peso a ambos pies del reo, aumentando el castigo. Varias minutos o incluso horas así, ocasionaban que el filo del caballo lastimara seriamente al condenado.





9. El potro.

Una de las tres torturas favoritasde la Edad Media, junto con la garrucha y el tormento del agua. En el potro se ataba de manos y pies al acusado, y se tiraba lentamente a lados opuestos, ocasionando que los miembros se estiraran hasta dislocarse o romperse.


Permitía administrar otras torturas al mismo tiempo, como pinzas para apretar o arrancar diversas partes del cuerpo, quemar, ó administrar el tormento del agua, entre otros.







8. La cuna de Judas

Este tormento servía especialmente para arrancar confesiones, y consistía en un banco terminado en una puntiaguda pirámide de madera, sobre la cual, con cuerdas y poleas se obligaba a sentarse al reo.




Se le podía hacer caer súbitamente, ocasionando fuertes lesiones, o lentamente, aplicando pesos en los pies, ocasionando gran dolor.






7. La garrucha

Uno de los castigos más usados en la Edad Media, especialmente por la inquisición, pues cumplía con los dos requisitos eclesiásticos para torturar: que no se derramara sangre ni se mutilara al reo. Se ataban las manos  por la espalda al acusado, y de ahí se le elevaba con una cuerda.


Había variantes: el sólo dejarlo colgado por horas (o hasta días) creaba dolores inmensos; pero si se quería acelerar el proceso, se agregaba peso en los pies; o también se le podía dejar caer repentinamente, sin dejarle tocar el suelo, lo que ocasionaba dislocamiento de los miembros.




6. Rompe Pechos o Araña

A la mujeres que cometían adulterio, aborto, o algún otro delito considerado grave en la Edad Media, se le aplicaba esta tortura: con los garfios aquí retratados se desgarraban o se arrancaban los senos a las acusadas.



El dolor era inmenso; y la posibilidad de morir dependía tanto de la cantidad arrancada como de la buena suerte. A pesar del nombre, este instrumento podía aplicarse  también a los hombres, arrancándoles... otras partes vitales.




5. RompeRodillas

El propósito de este artefacto es demoniacamente obvio; aunque no sólo se utilizaba para destrozar rodillas; también se empleaba en cualquier parte del cuerpo humano. De acuerdo al delito, era la cantidad de presión aplicada, produciendo desde simplemente dolor hasta la destrucción completa de un miembro o articulación.




4. AplastaCabezas

Otro instrumento de tortura medieval con un nombre que nos dice todo: es un tornillo que empuja una siniestra capucha de hierro, la cual al ser apretada a su vez aplasta el cráneo del delincuente. La presión variaba dependiendo de si sólo se quería obtener la confesión, castigar, o matar.




3. El empalamiento

Los últimos tormentos de esta lista no se usaban para obtener confesiones; servían exclusivamente para ejecutar con el máximo dolor posible al condenado, sirviendo al mismo tiempo de ejemplo para los demás. El empalamiento consistía en sentar al reo en una estaca clavada en el suelo, con su punta afilada.



La estaca penetraba en el ano de la víctima, cuyo propio peso la hacía penetrar más hasta desgarrar los órganos internos, e incluso salir por la cabeza o espalda. El tormento podía prolongarse o acelerarse con estacas más o menos filosas. Otra manera de prolongar el tormento era  clavar las estacas en alguna parte no vital del cuerpo,  haciendo que los empalados pudieran vivir incluso días.  Era el castigo que caracterizó al príncipe de Valaquia, Vlad Draculea, cuyo apodo era precisamente: el empalador; y quien inspiró al moderno Drácula.
Vlad Draculea desayunando... frente a cientos
de personas que acaba de hacer empalar. 



2. La Rueda

Este tormento no parece ser en sí tan doloroso; ¿Qué tanto puede doler estar amarrado a una rueda de carro? Incluso hay juegos de feria parecidos. Pero no es así. El tormento de la rueda era infernal; el dolor comienza con los preparativos: primero, al reo se le amarraba a una mesa o a la Rueda misma, para tener fácil acceso a sus extremidades, y luego, con una barra de hierro, el verdugo le quebraba las coyonturas para poder doblarlas fácilmente y amarrarlas de cierta manera a la rueda. Había mucha técnica en esta parte, ya que el reo no debía sangrar gravemente, pues le aguardaba aún más dolor.


Una vez amarrado a la rueda, -frecuentemente de las maneras más dolorosas- el preso era exhibido públicamente y recibía nuevos tormentos, dependiendo del castigo: por ejemplo, a los delatores se les arrancaba la lengua con unas pinzas; a los traidores se les despellejaba vivos, y a los ladrones se les quebraban los dedos o se les quemaban las manos; todo esto con el acusado aún consciente, y mientras la rueda giraba, multiplicando el dolor debido al irregular flujo de sangre. Tampoco era infrecuente combinar los castigos.





1. La sierra

Esta tortura es dolorosa sólo de verla; y tal era su intención: no sólo terminar con la vida del ejecutado, sino dar ejemplo para que los demás no cometieran el mismo delito. La imagen es explícita por sí misma; únicamente agregaremos que la sierra debía ser usada por dos verdugos, quienes podían graduar la velocidad según la intención de prolongar o acortar el castigo, que podía durar horas.


Cabe decir que las víctimas podían seguir vivas y conscientes aún cuando la sierra estuviera ya en la parte media de su tórax, haciendo a esta tortura especialmente sádica. La sierra se reservaba para los peores criminales, como asesinos, traidores o violadores.






Ahora comprendo el verdadero sentido de cuando Marcellus Wallace dice "Me voy a poner medieval contigo"





La diferencia entre Japón y Latinoamérica en una foto

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La foto que muestra la diferencia entre Japón y Latinoamérica es la que va abajo de este párrafo. ¿Y esta foto, a qué se refiere? ¿A la tecnología? También en latinoamérica las estaciones del subterráneo usan torniquetes o sistemas de barrera automáticos, podría decir algún lector. La diferencia es cómo se llegó a esta máquina y lo que hace. Y de hecho, lo interesante de este artículo es la historia de esta máquina.

Torniquetes o sistemas de barrera del metro de Japón.


Antiguamente, para entrar al subterráneo, comprabas tu boleto en la taquilla, con un taquillero humano, y después te dirigías al acceso, donde otro empleado humanorevisaba tu boleto, checaba que fuera válido y auténtico, lo perforaba, te lo devolvía para que pudieras usarlo como comprobante, y finalmente, te permitía el acceso.  ¿Las contaron? Son 5 acciones. Esto funciona muy bien si sólo viajan 20 ó incluso 300 personas. Pero repetir esta operación en sólo fracciones de segundo, para atender a 1,000 ó 10,000 personas, se vuelve imposible para un ser humano.



Y esto le pasó en 1965 a la compañía japonesa de trenes Hankyu: su sistema de trenes era tan puntual y eficiente, que se convirtió en un gran éxito... lo cual estuvo a punto de matar a la compañía. Y es que aunque los trenes corrían perfectos, sin retrasos, los cada vez más numerosos pasajeros demoraban hasta media hora en intentar entrar a la estación, debido al primitivo sistema de acceso.  Los boleteros humanos simplemente no se daban abasto. Todas las mañanas, era lo mismo, había quejas y enojo. Tenían que hacer algo.

Acceso al metro  en la Ciudad de México.


Así, que le encargaron a la Universidad de Osaka y a la compañía OMRON que diseñaran un sistema automático para que los pasajeros pudieran entrar sin detenerse, pero que al mismo tiempo, revisara sus boletos. La propuesta de la universidad se muestra en este pequeño video (imprescindible verlo para que sepamos de que estamos hablando; sólo dura 56 segundos):



Como vemos, el pasajero va caminando e ingresa su boleto, el cual viaja en una cinta transportadora, al final de la cual es devuelto al pasajero, que sin dejar de caminar, simplemente lo toma. ¿Y cómo sabe la máquina que el boleto es bueno? Bueno, se usó un invento nuevo (en aquella época) la cinta magnética, -como la que usaban los cassettes-: se le puso una banda magnética a cada boleto, la cual llevaba la información necesaria, misma que sería leída por la máquina en el viaje por la cinta transportadora:


Se inserta el boleto en el torniquete,
y un dispositivo lee la cinta magnética, otorgando el acceso.


Si es un abono multiviajes, te lo devuelve, si es un boleto de un solo viaje, se lo traga, y si es falso, la máquina le cierra el paso al pasajero. Los ingenieros de la Universidad de Osaka estaban muy orgullosos con su diseño; era innovador e ingenioso.

A partir de entonces, casi todos los boletos de metro del mundo son así:
llevan una cinta magnética al reverso.


Pero la compañía de trenes los recibió con un balde de agua fría: no era suficiente. Porque la máquina además, debería ser capaz de recibir los abonos perforados tradicionales, que muchos pasajeros seguían usando, y que para colmo de males, eran de diferente tamaño.  Ahora, además de un lector magnético, la máquina debía tener uno óptico para leer las perforaciones. Y no era lo peor.


El abono tradicional para todo un mes.


No se podían poner dos ranuras distintas, pues los pasajeros podrían confundirse, poniendo un boleto en una ranura equivocada, y atascando la máquina u ocasionando un error.


Algunos tickets podrían no ser detectados por el lector.

Debía ser una sola ranura, capaz de de recibir diferentes tamaños de boleto. Esto agregaba un componente casi imposible al problema: porque la máquina debía poder leer los diferentes boletos, aún cuando el usuario, distraídamente, introdujera el boleto de lado, al revés, o inclinado; es decir, en cualquier posición que lo metiera, la máquina tenía que poder leerlo. Este problema desveló a los ingenieros de la Universidad de Osaka por semanas. ¿Cómo hacer que una máquina reciba y acomode boletos mal insertados, a alta velocidad? Parecía insoluble.



Hasta que un ingeniero, luego de varios infructuosos días de esfuerzos y pruebas, para despejar su mente, salió a pescar. Mientras pescaba, por primera vez en meses, se tranquilizó. Y se puso a ver a unos niños que jugaban cerca, con unos barquitos de papel. Y entonces, -toda distancia guardada- como Arquímedes mientras se bañaba, tuvo su idea genial: El barquito de papel viaja por el río y su posición es cambiada por las rocas con las que va chocando, pero sigue avanzando...

Un barquito de papel puesto en el río.


...de la misma manera,  los boletos avanzarían por la cinta transportadora, y serían golpeados por pequeños obstáculos colocados estratégicamente, y que los obligarían a alinearse para poder ser leídos. ¡Eureka!

Un ticket puesto en el torniquete.


¡El problema estaba resuelto! Se construyeron los torniquetes, y efectivamente, ya nunca más fue un problema entrar al metro de Japón. De hecho, el sistema inventado por los japoneses resultó tan perfecto, que básicamente es el mismo que se usa en casi todos los metros y transportes masivos del mundo. ¿Y qué tiene que ver esta historia con latinoamérica? Bueno, recordemos que los japoneses hicieron todo lo posible por diseñar una máquina que se adecuara a los usuarios. ¿Y qué hay en nuestra querida latinoamérica? Bueno, los torniquetes del metro de la Ciudad de México sólo pueden recibir un único tipo de boleto, aunque lo hacen al revés y al derecho... sólo que cuando la máquina se descompone; ¿Un intrépido ingeniero halla una manera innovadora de solucionarlo? Sí, pero a la latina:

Este torniquete del metro de la Ciudad de México
 se descompuso, y únicamente
puede leer los boletos colocados boca arriba.
¿Qué hizo el ingeniero para repararlo?
Le pegó con cinta al torniquete este letrerito.


Y esta, señoras y señores, es la diferencia :(






¿Quiénes son los Godínez? y 20 modos de saber si eres uno

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En estos últimos tiempos, además del 100 aniversario de la 1ª guerra mundial, y del Campeonato de futbol en Brasil, un apremiante tema ha inundado las redes sociales: Los Godínez. Por todos lados escuchamos hablar de ellos; pero ¿Qué o quiénes son los Godínez? ¿De dónde vienen? ¿Son peligrosos? Y lo más importante: ¿Somos unos Godínez sin saberlo?



Primero que nada, quiénes son los Godínez: 
Son los oficinistas, burócratas y empleados de corporativos y empresas, tanto privadas como del gobierno, que cumplen un horario, típicamente de 9 a 6, de lunes a viernes, y van siempre de traje -o como los mismos Godínez le llaman: "Ropa de vestir" (¿Acaso las demás ropas no te visten?)-.
Tanto a los ejemplares macho como hembra se les llama Godínez, aunque a la hembra puede llamársele Godinette, Lady Godínez, Damita Godínez, o hasta LaGodínez, dependiendo del hábitat o país donde se estudie. 


¿Porqué se les llama Godínez?
Toda latinoamérica conoce la serie El Chavo del 8; donde, entre otros personajes infantiles, como la Chilindrina, Quico y el propio Chavo, aparecía un niño llamado Godínez, interpretado por el hermano del creador de la serie, Roberto Gómez Bolaños, Horacio. El personaje de Godínez vestía siempre una gorra con la visera levantada, camisa amarilla, y overol.

El Godínez original

Aunque Godínez llegó a aparecer en la vecindad del Chavo, sus principales y más famosas intervenciones fueron en la escuelita del Chavo, donde se caracterizaba por holgazán e intentar hacer todo mediante el camino más fácil, y particularmente por tratar de esquivar las preguntas del profesor y cualquier otra responsabilidad, motivo por el cual se sentaba hasta atrás, tratando de no ser visto.
Así, sus frases típicas eran: 
"Yo no fuí"
"¿Y ahora que hice?"

"No, pus no me la sé, profesor"

Debido a que los burócratas tradicionalmente se les achacan esas características de Godínez, es decir: librarse de toda responsabilidad, y tratar de no ser vistos ni notados, el apodo Godínez se aplicó a los burócratas; haciéndose pronto extensivo a todo oficinista, y empleado de empresa.



Curiosamente, los hoy conocidos como Godínez no se caracterizan, como el personaje de El Chavo, por eludir las responsabilidades o el trabajo; de hecho, muchos Godínez son muy responsables y trabajadores; pero tienen otras características, bien definidas:

Características de un Godínez:

Típicamente se le ve en las zonas donde se asientan los edificios de oficinas y negocios de las ciudades; por ejemplo en la Ciudad de México suele poblar las zonas de Santa Fe, Polanco y Reforma, ó la Roma, y la Del Valle; aunque generalmente viven zonas menos agraciadas, como Neza, Ecatepec o Iztapalapa. También se encuentran algunos especímenes en otras áreas menos aglomeradas. 



¿Cómo saber si eres un Godínez?

Tú o un conocido tuyo es un Godínez si presenta 8 o más de las siguientes características:

  • Recibe una quincena.
  • Cree que pertenece a una clase social arriba de la que realmente es.
  • Tiene uno o más jefes.
  • Tiene un horario fijo: típicamente, de 9 a 6, de lunes a viernes; (aumentar un punto extra de Godinicidad por cada hora más temprana que sea la entrada).
  • Tiene su propia cuenta de correo electrónico en el dominio de la empresa para la que trabaja.
  • Le emocionan los viernes y le deprimen los lunes (repite esas observaciones unas 52 veces por año).
  • Tiene 3 días de vacaciones por cada 254 trabajados, y 7 días si logra trabajar 762 en el mismo lugar.
  • Su lugar de trabajo es un cubículo (a veces llamado caballeriza) idéntico al de todos sus compañeros.





  • Conduce un Chevy, Platina o Gol (en el mejor de los casos).
  • Cree que el Freedom es un antro, de la misma forma que cree que Garabatos es un restaurante.
  • En el trabajo habla del trabajo, fuera del trabajo habla del trabajo.
  • Su mayor orgullo suele ser algo que compró en un centro comercial y con toda su quincena.
  • Si es egresado de la UNAM, su mayor orgullo es ese y difícilmente logrará algo mejor en toda su vida.
  • 90% de las veces que usa Facebook y Twitter está en el trabajo.
  • Si tiene coche, entonces, el 50% de esas veces será en el coche.
  • Y 50% de esas veces toma una foto donde incluye el tablero del coche.
  • Usa Blackberry y cree firmemente que es un teléfono “profesional”, a diferencia del iPhone.
  • Cree que por usar Blackberry Torch ya no es un loser.
  • Va a comer con el gafete de la empresa colgando.
  • Va al bar con el gafete de la empresa colgando.
  • No va a fiestas; sino a reuniones o convivios... y también con el gafete de la empresa colgando.
  • El Godínez se gasta su quincena en una corbata Hermes y luego se sube al metro con ella.
  • La Godinette se gasta su quincena en un bolso Mandarina Duck y lo usa para que no la torteen en el pesero.
  • Revuelve el inglés y el español como cholo de Van Nuys (Friday! vamos a echar drinks con mis friends saliendo del work).
  • Saluda a sus amigos por Twitter en la mañana. (Ej: Buenos días @JuanitaPerez)
  • Se hace llamar attorney si es abogado, IT si es el que arregla las computadoras o assistant si es secretaria.
  • Cree que su teléfono le da status.
  • Cree que su coche le da status. (Y por eso, aumentar 2 puntos extra de Godinicidad, si no sabes manejar, pero te compraste tu coche)
  • Cree que sus zapatos le dan status.

En México, ya tuvimos alguna vez un presidente Godínez:
Vicente Fox, quien, cuando en su mandato hubo una crisis
política que exigía acción inmediata, y se le preguntó
qué pensaba hacer, contestó, godinísticamente: ¿Y yo porqué?



Frases típicas Godínez
Para poder entender a esta nueva tribu, hay que comprender algunas de las frases típicas que usan:

Apóyate en: “Pide ayuda a”, “Pregúntale a” o “Yo no sé, ve y chinga a”. La frase para delegar responsabilidades preferida por los Godínez Menores en rango gerencial o superior. Ej:
- ¿Cómo voy a terminar el plan de MKT yo sólo?   - Tengo junta en Santa Fé, pero apóyate en Paquito para sacarlo a tiempo. ¡Paquíto, échale la mano a Urquidi! Bye.
ASAP: Acrónimo de “As Soon As Possible”. En español se traduce como “no me importa si no-has-comido-o-no-estás-en-la-oficina-o-estás-en-el-baño-o-no-preparaste-nada, lo quiero ahorita”. Ej:
- Pily, tengo junta a las 4 con el director, termina mi trabajo ASAP para que lo presente.
Bomberazo: Cualquier problema, regularmente involucrando a alguien fuera de la empresa como un cliente, proveedor, visitante distinguido, expo o montaje; que requiere solución inmediata y no puede esperar al día siguiente. Casi siempre se resuelve entre varios Godínez aunque los que piensan y trabajan son, a lo mucho, dos de ellos. Ej:
- Urquidi, el cliente quiere el presupuesto anual mañana, échame la mano con este bomberazo, ¿no? 
 Bro-dínez: Tu mejor amigo del trabajo:
Conference Call: Anglicismo. Dícese de la junta donde el jefe no está presente sino que llama a los Godínez por teléfono o Skype para darles órdenes. Ej:
- Ya apaga tu cigarro, tenemos el conference call con el pendejo del jefe que está en la planta de L’Oreal. (boom!)
Dar lata: Forma amistosa para decir “chingando la madre a cada rato”. Generalmente se utiliza como una disculpa anticipada para pedir favores que si bien son urgentes, las políticas de la empresa no te permiten apresurar a la gente. Ej:
- Perdón que te dé lata, Vic, pero necesito los planos para la junta con el inge.  - ¿Cómo que no te ha enviado nada? vas a tener que darle lata, échale una llamada.
¿De aquí a dónde?: Frase que indica que el Godínez está un paso adelante y quiere acordar a dónde irá el grupo de Godínez cuando terminen el acto corriente, o bien, cuando sea hora de salir del trabajo. Es indicio de que las intenciones son de ingerir alcohol. 

FYI: Acrónimo de “For Your Information”. Es un comodín que se utiliza cuando reenvías un correo que no entiendes, sin embargo esperas que otra persona entienda y te quite de encima la responsabilidad. Cuando le escribes al jefe, director o dueño de la empresa, puede significar Fuck You Indeed. 

Hoe-dínez: Tu mejor amiga en la oficina. 

Inge: Versión corta de “Ingeniero”. Dícese de aquel que fue a la universidad (generalmente a la UNAM) a tomar cerveza, jugar dominó y comparar su pene con el de sus compañeros de clase (de cerquita). Puede ocupar cualquier puesto en la empresa, desde el Vigilante hasta el Director de Relaciones Públicas no por su versatilidad, sino por su capacidad innata para besar traseros. Se han documentado pocos casos de ingenieros mujeres, aunque aparte de aburridas son feas. Aunque en la empresa haya muchos, por lo general los Godínez saben a quién se refiere la gente cuando dice “El Inge”. 

¡Ya casi es viernes! Frase de ánimo Godínez, dicha generalmente desde el miércoles (a veces desde el martes), con dos motivos: a) para afrontar con ánimo el resto de la semana, y b) para ir preparando la salida/convivio del viernes. 



IT: Abreviación de Information Technology, mejor conocidos como “sistemas”, es el departamento que más trabajo tiene y generalmente es sólo un pobre gato que ni a la escuela fue… eso o un ingeniero. 

Me queda clarísimo: Frase que se utiliza como sustituto de “Es evidente”, generalmente usada por Godínez Menores en un rango gerencial o superior. La intención es hacer parecer que la observación hecha es algo que hasta un niño de 2 años entendería, sin embargo el gerente lo sabe porque el director ya lo regañó en la mañana. Ej:
- Me queda clarísimo que el proveedor nos está quedando súper mal, búscate otro de volada, Paquito.
Memo: Es la abreviación de “memorándum”, que no es otra cosa que una simple hoja de papel que dice algo supuestamente importante; lo que en la preparatoria se conoce como “circular”. En general los Godínez Menores sustituyen el uso del cerebro por el uso de memos, es decir, que nada es oficial ni obligatorio (aunque involucre sentido común) hasta que no se divulgue en un memo. Ej:
- Lety, ¿ya viste el memo de que hay que lavarnos las manos cuando vayamos al baño?     - Nooooo, ash ¡qué lata! Yo apenas leí el memo de que hay que llegar a las 9 a la oficina.
MKT: Abreviación de Marketing, es el departamento más numeroso de la empresa y también el que menos trabaja. 

No se encuentra en su lugar: Frase dicha por un Godínez en defensa de otro Godínez cuando el segundo no quiere contestar una llamada telefónica, generalmente un proveedor, cliente o cónyuge. Ej:
- *señal internacional de NO NO NO NO NO*    - ¿Guadarrama? ¡uy!, no se encuentra en su lugar… déjeme un número y le doy el recado para que se ponga en contacto, ¿ok?
No me olvides ó ¡Ahí te encargo!: Frase romántica que dentro de una oficina o cubículo cambia su significado de “No dejes de pensarme en el futuro.” a “Acuérdate del favor que te pedí.” Ej:
- Paquito, no me olvides, eeehh?     - No Jackie, ¡ahoritita te mando el dato!
...nosdías: En las empresas de mayor rango, palabra que obligatoriamente debe pronunciarse cuando se ingresa a un elevador con otros Godínez adentro. En realidad los otros Godínez te valen madre, pero es política de la empresa saludar a todos, especialmente en un espacio tan chiquito. Si en tu empresa no tienen elevador, seguramente tu saludo es más bien “¡buenas!”.  
Perseguir la chuleta: Frase que sustituye al verbo “trabajar”. El Godínez asume que al trabajar está ganando dinero que a su vez le permitirá comprar una chuleta para comer. La horrible verdad es que dicha chuleta, por más que se persiga, nunca se alcanza. Ej:
(por teléfono) -¡Hola! ¿Qué haces Paco?       -Nada, aquí persiguiendo la chuleta

Provechito: Frase que sustituye a “Buen provecho”, se pronuncia con un tono como si estuvieras cantando y es usada en su mayoría por el heróico cuerpo secretarial de la empresa así como por los Godínez Menores. Ej:
- Ya son las 4, voy por una torta o algo mana…         - Ok, provechitoooo.

Viáticos: Cantidad de dinero asignada por la empresa para enviar de viaje a un Godínez, el cual debe justificar sus gastos con facturas. Los gastos incluyen taxis/gasolina, bares, tiendas de ropa, restaurantes y congales; y las facturas y notas se piden en blanco y se llenan en el camino de regreso a la oficina.



Si cumpliste con 8 ó más características, y alguna vez has dicho u oído alguna de las anteriores frases, si, no cabe duda: eres un@ Godínez.



Si esta nueva verdad te resulta desconcertante; no te preocupes: no estás solo por dos razones: 

a) Existe una página de ayuda, llamada orgullogodínez muy parecida a mirreybook, donde te pueden ayudar a lidiar con tu identidad.

y  b) porque todos, todos somos, o fuimos en algún momento, Godínez.

Saludos y ánimo: ¡Ya casi es viernes!



Cómo se diseñaba un auto Populuxe en los 50s

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Populuxe es es nombre que se le ha dado al hermoso estilo de diseño que se puso de moda en los 50s y 60s; y que muchos, quizá demasiado genéricamente, llamamos retro. Era un estilo influenciado por la moda espacial, por la era atómica y los cohetes.

El Buick 58; un clásico diseño Googie o Populuxe



Confieso que siempre me había gustado esa manera de diseñar que tenían en los 50s y 60s; pero no sabía si era un estilo como tal, y ni siquiera si tenía nombre; pero me acabo de enterar que sí, efectivamente es un estilo y tiene nombre: Populuxe. Probablemente en su ciudad aún sobrevivan algunas construcciones en este estilo:

El populuxe o googie fue muy usado en cafeterías,
restaurantes, y boliches.


Populuxe viene de popular y luxurious; popular y lujoso. Y en efecto, intentaba ser un diseño que llevara el lujo y la funcionalidad a las masas, con un toque de fantasía futurista. También se le llama Googie.

Por supuesto, también los mad-men
se vieron influenciados por el populuxe, y
la publicidad reflejaba el nuevo estilo.


El siguiente es un rarísimo pero bello video realizado por la General Motors en 1958; en el cual, a partir aproximadamente del minuto 17, se muestra cómo en ese entonces se diseñaba un automóvil Chevrolet de principio a fin, desde la mesa de trabajo (sí, entonces se usaba una mesa real para dibujar) hasta el producto final. Imperdible, por la nostalgia y fascinación que nos causa ver cómo con los prácticamente manuales métodos de entonces se consiguieran productos tan elegantes y bellos. Aunque si eres diseñador, creativo, artista, o simplemente admirador de la belleza y la nostalgia, el video entero es magnífico, pues nos muestra el estilo de vida cotidiana, las aspiraciones y lujo de los 50s. 1 punto extra por la estupenda música retro que lo acompaña; y 2 puntos extra, porque está dedicado: "A los hombres y mujeres que diseñan". (Está en inglés pero el video es totalmente visual)



Luego hablaremos más de este fascinante estilo de diseño; mientras, comámonos una piña googie:

La hermosa fachada de una clásica construcción Googie, con unas
hermosas chicas googie.

¿Cuál Godzilla rugía mejor? Godzilla 2014

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Ya se estrenó la esperada película de Godzilla; como adelantábamos, se trata de un reboot del famoso monstruo, y se trata también de tan sólo la segunda película de Godzilla filmada completamente por un estudio fuera de Japón. Ya la ví. ¿Valió la pena?

Godzilla 2014


Pues les cuento: fui al cine, sobreponiéndome a mis temores de que se tratara de otra gringada, es decir, de otra decepción absoluta como la pésima Zilla de 1998, y con toda resignación -e ilusión- entré a la sala. Al terminar el filme, sin caer en spoiler, puedo decirles mi crítica sobre Godzilla 2014:¡Está magnífica! Esta película sí respeta el espíritu, la fuerza y la majestuosidad del Godzilla de los años anteriores, y es una produccion emocionante, con efectos especiales muy buenos, y hasta con actuaciones memorables, pues aparecen: Bryan Cranston, (Malcom el de enmedio, Breaking Bad); Ken Watanabe, (Cartas desde Iwo Jima, Inception);Juliette Binoche, (El paciente Inglés, Blue) y hasta una de las gemelas Olsen en una decente actuación.


Fotograma de Godzilla 2014


Debo decir que el 95% de mi consumo cinematográfico es vía TV e internet; pero probablemente Godzilla vale la pena para verla en el cine: el famoso rugido de Godzilla vaya que sí se siente en la sala, pues hasta vibran las butacas. De hecho, el rugido de Godzilla es motivo de una página interactiva, donde se comparan los distintos rugidos de distintos Godzillas de la historia, incluído el último de 2014. Se llama Godzillaroars.com y permite votar por el mejor rugido.




Pues es ir ahora... o esperar a que salga pirata (y claro, está c:no verla de ninguna manera); tú decides. Pero te puedo decir: si tu corazón es aficionado fiel de Godzilla, puedes ir sin temor de desperdiciar tu dinero.  Te espera un buen -y monstruoso- espectáculo.

Cartel de Godzilla 2014


PD: Podría parecer, pero no, no me pagan por hablar de Godzilla 2014; en realidad, soy un incondicional, tonto y entusiasta admirador desde la infancia, del Rey de los monstruos.

¿Cuáles serán los resultados de los partidos del mundial Brasil 2014?

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Aficionados, apostadores, y amantes del futbol en todo el orbe están intentado por todos los medios imaginables predecir los resultados de los partidos del Mundial de Futbol de Brasil 2014: desde brujería, tarot, y astrología, hasta estudios de expertos y estudiosos. Pero la firma de inversionistas bursátiles de Wall Street Goldman Sachs Group Inc. acaba de publicar sus propios pronósticos, formulados exclusivamente en base a estadísticas, para este mundial de Brasil 2014. ¿Cómo nos irá a los países iberoamericanos en la Copa del Mundo, según Goldman Sachs?



Pues aparentemente, muy bien; tan bien, que de los 12 países iberoamericanos en la justa, 7 lograrían pasar a octavos de final, y en los cuartos de final habría exclusivamente equipos iberoamericanos, con la excepción de Francia, Italia y Alemania. Ahora las malas noticias: los equipos iberoamericanos que no avanzarían, según Goldman Sachs, serían México, Chile, Costa Rica, Honduras, y Estados Unidos. Incluso nos ofrecen la predicción de los marcadores exactos de la fase de grupos; los resultados serían:


Chile tan sólo conseguiría un empate; mientras que con sólo dos empates y una derrota ante Brasil, México quedaría eliminado, así como el resto de la Concacaf, que también quedaría fuera.
¿Y cómo llegó a estos resultados Goldman Sachs? Ellos mismos lo explican:
Las predicciones para cada partido se basan en un análisis de regresión que utiliza toda la historia internacional de partidos oficiales de fútbol -es decir, no hay amistosos- desde 1960. Esto nos da unas 14,000 observaciones para estimar los coeficientes de nuestro modelo. La variable dependiente en el análisis de regresión es el número de goles marcados por cada lado en cada partido. A raíz de los promedios de los resultados sobre partidos de fútbol, se supone que el número de goles marcados por un lado en particular, en un partido en particular seguirá una distribución de Poisson.
Es decir, que para hacer estas predicciones del muncial de futbol de Brasil,  el grupo financiero Goldman siguió los mismos fríos y eficientes métodos que utiliza para hacer sus inversiones: estadística pura y precisa, en la que no intervinieron en absoluto emociones o juicios humanos.


Así, los iberoamericanos que pasarían a la siguiente ronda serían: Brasil, Uruguay, Colombia, Argentina, España, Portugal y Ecuador. Los cruces posteriores favorecerían aún más a los latinos, con unas semifinales latinas excepto por Alemania, y una final de ensueño Brasil-Argentina, con victoria local:


Claro, como todo sistema de pronósticos, tiene sus fallas; por ejemplo, Goldman está asegurando que la selección de Irán pasaría a la siguiente ronda, por encima de Bosnia, lo cual parece altamente improbable.  Pero en general, todo parece bastante lógico, por lo que, si a pesar de lo anterior, su corazoncito sigue teniendo un poco de fe en la camiseta verde o roja, y se siente tentado a apostar, por favor, antes de arriesgar su dinero, revise esta última tabla, con las posiblidades que se le otorgan a cada selección en cada fase de la Copa del Mundo:


Eso sí, si apuesta diez dólares a que México gana la copa del mundo... ¡y la gana! ; usted se lleva ¡$1,500!  Bueno, bueno, se vale soñar, ¿o no? Después de todo, el futbol es el deporte más impredecible del mundo.

35 Frases de amor... y odio de El Padrino

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El Padrino de 1972, la película de Francis Ford Coppola, es considerada por muchos como una de las mejores películas de todos los tiempos. Y lo es, entre otras cosas, por su estupendo guión, lleno de memorables frases, varias de las cuales han entrado ya al dominio popular al grado de que muchas de las sentencias que usamos diariamente no sabíamos que en realidad, provienen de El Padrino; y es que las frases de esta obra maestra de la cinematografía son memorables porque combinan de manera inimitable al mismo tiempo una amenaza y un consejo; la amistad y los negocios; la fraternidad y la venganza; el amor y el odio



Le haré una oferta que no podrá rechazar.


Haz que parezca un accidente.


Mantén la boca cerrada y los ojos abiertos.


La política y el crimen son lo mismo.



Cada vez que enfermo me hago más sabio; cuando muera seré un genio.


Deja la pistola y tráete los cannolis.


Recuerda esto, mantén cerca a tus amigos, pero más cerca a tus enemigos.




No es nada personal, son sólo negocios.


"I believe in America".


Cada hombre tiene su propio destino. 


Nunca odies a tus enemigos, afecta tu razón.


Un abogado con su maleta puede robar más que cien hombres armados.


El poder agota a los que no lo tienen.



La amistad lo es todo. La amistad vale más que el talento. Vale más que el gobierno. La amistad vale casi tanto como la familia.


 Te diré algo que aprendí de mi padre: Intenta pensar cómo piensan los que te rodean. Con esta base, todo es posible.


 Nunca seas violento. Nunca seas agresivo... razona tus problemas... la gente desconocida no debe saber lo que piensas.


 No me digas que eres inocente. Es un insulto a mi inteligencia. Y eso no me divierte.



No quiero matar a todos... Sólo a mis enemigos.


No necesito matones, necesito más abogados.


El hombre más rico es el que tiene los amigos más poderosos


Nunca me preguntes por mis negocios, Kay.


El destino cometió un error contigo: tenías que haber nacido muerto; yo corregiré ese error.


 La venganza es un plato que se sirve mejor frío.


 ¿Vienes a mi casa, el día de la boda de mi hija a pedirme que mate por dinero? .       


 ¿Qué clase de hombres seríamos si no fuésemos capaces de razonar? 



-Eso es una ingenuidad, los senadores no matan a la gente
-¿Ahora quién es el ingenuo?



 Un hombre que no sabe ser un buen padre, jamás será un hombre auténtico.


Amistad y dinero… agua y aceite.


Un hombre que no pasa tiempo con su familia nunca puede ser un hombre de verdad.


En Sicilia, las mujeres son más peligrosas que las escopetas.


…le apuntó a la cabeza con un arma, y mi padre le aseguró que o sus sesos o su firma estarían en el contrato…




Vienes pidiéndome un favor, el día de la boda de mi hija. Y vienes sin respeto. Y ni siquiera me llamas Padrino.


Mi padre (Don Corleone), no es diferente de ningún otro hombre poderoso... como un senador o un presidente.


¿Dónde dice que no se puede matar a un policía?



No hablamos de negocios en la mesa.




4 figuras cachadas en escándalo y que lo pagaron caro

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Es una historia cada vez más frecuente: Cachan a Bill Clinton recibiendo favores sexuales de su becaria; a Silvio Berlusconi en orgías con menores de edad; al presidente de los Clippers, Donlad Sterling haciendo comentarios racistas, o al Rey de España Juan Carlos cazando elefantes en un viaje junto a su amante; y todos vieron su carrera afectada, perdiéndola casi todos (Excepto Clinton, que se salvó por 5 votos en el Congreso).


Parecía justo castigar el comportamiento de estos 4 alegres compadres; y en cada caso, así, fue, con resultados variados:

Rey Juan Carlos
El historial de el rey impuesto por el dictador Franco siempre fue, por decir lo menos, polémico. Sin embargo, el final se su reinado comenzó hasta 2009, cuando la más profunda crisis económica desde 1930 atacó a España, y llegando al punto culminante cuando trascendió que en abril de 2012, en el momento más duro de la crisis, el Rey se había ido de vacaciones a un faraónico safari a África, a cazar elefantes en compañía de su amante; todo, -por supuesto-, pagado por los contribuyentes. Desde entonces, sumados a otros escándalos reales, las voces que pedían su renuncia y hasta la derogación absoluta de la monarquía han crecido. Finalmente, ante su total impopularidad, 24 meses después, el Rey de Franco, Juan Carlos, presentó hoy su abdicación.

¿Quién más que el Rey?Cuatro



Presidente Donald Sterling 
El también dueño del equipo de basquetbol Clippers de los Ángeles siempre fue muy polémico, y había tenido frecuentes acusaciones de racismo, pero sin mayores consecuencias; hasta que en 2014 se hizo pública la grabación de una conversación entre Sterling y su novia, luego de que ella se sacara fotos con el exjugador magic Jhonson y las publicara en Instagram, donde él hace chocantes declaraciones racistas, como: “Me molesta mucho que difundas que te estás relacionando con gente negra. ¿Tienes que hacerlo? Puedes dormir con ellos. Puedes traerlos aquí. Puedes hacer lo que quieras. Lo poco que te pido es que no lo promociones, que no los lleves a mis partidos, que no los traigas al pabellón” ó “No pongas a Magic ahí, en Instagram, para que el mundo lo tenga que ver y luego tengan que llamarme. Y no le traigas a mis partidos ¿Por qué te haces fotos con minorías?”. 

Sterling y su novia... afroamericana.

La indignación fue absoluta, con condenas y peticiones de castigo, que terminaron a los tres días, cuando el comisionado de la NBA expulsó y suspendió de por vida a Sterling, obligándole a vender su equipo.

La indiscreta novia de Sterling.



Presidente Bill Clinton. 
Sale a la luz que la becaria Mónica Lewinsky tenía relaciones con él en la mismísima sala oval de la Casa Blanca. Al ser interrogado al respecto, Clinton juró que "nunca tuvo relaciones sexuales con Lewinsky". Se investigó más, y  apareció un vestido de Lewinsky con semen... de Clinton. Se abrió entonces un juicio por perjurio contra el Presidente Clinton, intentando desposeerlo del cargo, pero éste se defiendió, con un argumento que en resumen decía así: "Nunca mentí. Dije que no tuve relaciones sexuales con Lewinsky, y así fué, sólo tuvimos relaciones inapropiadas, es decir, sólo me la chupó. No hubo sexo" Claro, depende de lo que se entienda por sexo; pero el argumento funcionó: Clinton se salvó gracias a la semántica, y terminó su mandato con un índice de aprobación del 76%, el más alto desde Rooselvet, pero su partido, el Demócrata, perdió las elecciones siguientes. 




Presidente Silvio Berlusconi.
Berlusconi tuvo el título de presidente por varias situaciones: Presidente del Club de futbol Milán, Presidente de Ministros de Italia, y hasta del Consejo Europeo; y antes de estos títulos presidenciales, ya era famoso por su estilo de vida dado a las fiestas y las mujeres, cosa que se volvió en su contra en 2010, cuando las fotografías de un paparazzi revelaron que en una de las orgías de Berlusconi había menores de edad desnudas teniendo -evidentemente- sexo. El escándalo estalló, y se comenzó un juicio de 27 meses en el que al final, luego de perder todos sus cargos políticos, se inhabilitó a Berlusconi de por vida para ejercer cualquier cargo público.

La famosa fiesta privada de Berlusconi
con prostitutas menores de edad.



En todos los casos anteriores parecía absolutamente justo castigar a los implicados; salvo por un detalle que todos ellos comparten en común: Los eventos sucedieron en el ámbito de su vida privada; tanto las orgías de Berlusconi, como las chupadas a Clinton, las vacaciones de Juan Carlos o la conversación racista de Sterling fueron hechas en un ámbito privado; ¿Es justo juzgar a las personas por lo que hacen en privado?



Bueno, a los ciudadanos particulares, como tú o yo, definitivamente no se les debe vigilar  y castigar por lo que hacen en su vida privada; pues esta es una caracterísitica de los dictaduras totalitarias. (¿Verdad, Estados Unidos?)



OK, entonces fue injusto que los castigaran... salvo que hay otro nuevo detalle en común que tienen Berlusconi, Sterling, Clinton o Juan Carlos: Ellos no son ciudadanos particulares; todos decidieron tomar cargos que los convirtieron no sólo en personas públicas; sino algo más allá: en símbolos. Un presidente o un rey, además de ser una persona pública, por su importante cargo para la comunidad se convierte en un símbolo: adquieren atribuciones que la mayoría de los ciudadanos no tienen; dirigen los destinos de intituciones y de personas.  Pero en cambio, son tan importantes y deben ser tan ejemplares para la comunidad, que para los símbolos no hay distinción entre vida privada y pública. 

Berlusconi y el actor George Clonney en una de las fiestas
privadas con menores. ¿Porqué no se condenó a Clonney
igual que a Berslusconi? Clooney no es un símbolo;
no fue elegido para su puesto ni dirige los destinos de nadie;
actúa y vive a título personal.

Por eso, es correcto juzgar a los presidentes, reyes, y ministros por sus acciones tanto privadas como públicas. Y por eso se sucita una mezcla de ira, desconfianza, náuseas y lástima cuando estos personajes, luego de hartarse por años con los beneficios de sus cargos, gimotean cuando son cachados y exigen que se les respete como humildes ciudadanos que siempre han sido. ¡bah!







El lisiado que ganó el Mundial de Futbol y las olimpiadas

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Y al decir un lisiado que ganó el Mundial de Futbol y las olimpíadas -incluso metiendo goles-, no nos referimos al gran Franz Beckenbauer que famosamente jugó las semifinales del mundial México 70 con la clavícula fracturada, ni a Garrincha, que era zambo, y además tenía una pierna 6 centímetros más corta que la otra; al "lisiado" al que nos referimos  le faltaba completamente una extremidad:no tenía el brazo derecho. Aunque nunca pareció faltarle, ni tampoco vivió como un "lisiado", a decir verdad.

Franz Beckenbauer recibiendo ayuda médica
 por su clavícula fracturada.
Jugaría así más de media hora, en el llamado "Partido del siglo"


Héctor Castro nació en 1904 en Uruguay; y como se cuenta del pequeño Jesús de Nazareth, Héctor comenzó a trabajar en un taller de carpintería desde los 10 años. Sólo que Jesús -también se cuenta- contaba con la protección y ayuda de los ángeles, mientras que el pequeño Héctor, no: de tal manera que a los 13 años, una sierra eléctrica le amputó el brazo derecho por debajo del codo. En una época en que aún era prácticamente nulo el soporte social para quienes tenían este tipo de situaciones, así que parecía que su vida estaba destinada a la miseria, y casi seguramente a la mendicidad.



Por el contrario, Héctor siguió adelante, y continuó asistiendo a su club de futbol amateur, donde ya antes del accidente era considerado entre los más hábiles, y fue tal su tesón, que logró ingresar al futbol profesional a los 17 años, y al futbol de primera divisón a los 20.




Con tan sólo 22 años, recibió su primera convocatoria a la selección Uruguaya, logrando en 1926 ganar la Copa América, y en 1928, el torneo máximo que de el futbol de entonces: las Olimpíadas. Castro estaba teniendo su annus mirabilis, y parecía que nada podía mejorar. Pero, en efecto, faltaba lo mejor.



En 1929, la entonces joven Federación Internacional de Futbol decidió organizar por primera vez un campeonato mundial de futbol profesional. El país elegido para recibir la justa fue el del bicampeón olímpico, Uruguay, quien además había prometido pagar los gastos derivados y hasta ¡Inaugurar un estadio! con motivo del torneo, el que sería llamado estadio Centenario

Estadio Centenario. En el momento de su inauguración,
el más grande de América.

Por supuesto, como miembro del equipo olímpico campeón, Castro fue elegido para integrar la selección Uruguaya. En ese entonces ya nadie tenía siquiera en cuenta que Héctor no tenía su brazo derecho.  Sólo lo consideraban como un formidable delantero.

Hector "El manco" Castro con la selección uruguaya.

El torneo empezó, y muy a la latinoamericana, el prometido estadio Centenario no estaba acabado aún; por lo que la inauguración y los primeros juegos se disputaron en otros estadios alternos. Pero el 18 de julio, justo cuando para el primer juego de Uruguay, se declaró listo, y se realizó el primer partido en el Centenario, entre las selecciones de Perú y Uruguay. Y como en cuento de hadas, Héctor, "el manco" Castro, fue el primer anotador, tanto de Uruguay en mundiales, como en el estadio Centenario, dándole además la primera victoria en la historia del torneo a los Charrúas, 1-0.



El campeonato continuó, y la poderosa escuadra uruguaya continuó avanzando, hasta llegar a la gran final contra sus vecinos y grandes rivales, los argentinos.



El juego de la gran final comenzó, y Argentina demostró que no les arredraban los más de 60,000 espectadores que apoyaban a los locales: terminó el medio tiempo ganando 2 a 1 a Uruguay. Luego, en el  transcurso del segundo tiempo, la famosa garra charrúa logró la voltereta, para un marcador de 3 a 2. Pero el juego seguía y los nervios estaban a flor de piel, pues a cada momento Argentina parecía poder lograr el empate. Hasta que al minuto 89 "El Divino Manco" Héctor Castro, remató con precisión asesina un centro de su compañero Dorado, y logró el tranquilizante y definitivo 4-2, asegurando así el campeonato para el Uruguay.



Un verdadero cuento de hadas futboleras: al final de su carrera, Héctor, "El manco Divino" Castro, fué campeón del Mundial; campeón olímpico; dos veces campeón de la copa América; tres veces campeón de liga como jugador, y 5 veces más como entrenador.



La ayuda que los negligentes ángeles le negaron en el taller de carpintería, los dioses del estadio se la regalaron a manos llenas. Pero más que ayuda de dioses ó ángeles, fue gracias a su indomable tesón, y a su ejemplar pundonor, que el que comenzara jugando azarosamente como "El Manco" Castro, terminara recordado por siempre como Héctor "El Divino manco".


Aclaración:

Se lo políticamente incorrecta que es hoy la palabra "lisiado", y que el término preferido actualmente es: "Personas con capacidades diferentes"; pero utilicé la palabra lisiado con todo propósito, para señalar las dificultades a las que en ese entonces -y todavía hoy- se enfrentaban las personas a quienes habían perdido un miembro, especialmente en lo referente a la valoración que se hace de ellas. Héctor superó toda esa discriminación y salió adelante, a pesar de que en ese entonces muchos -equivocadamente- le consideraran: un lisiado.



Las 45 mejores frases motivacionales del futbol

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El mundial Brasil 2014 se avecina, y casi inevitablemente, el ánimo se vuelve futbolístico y el pensamiento redondo, gracias a los millares de comerciales televisivos, publicidad y mercadotecnia mundialista. Pero recordemos que el futbol, antes de ser un negocio, es un hermoso juego, capaz de entusiasmar, apasionar e inspirar memorables pensamientos, de las cuales escogimos las 45 mejores frases motivacionales del futbol: 




Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.
Vinnie Jones (Futbolista y actor inglés)


El futbol es lo más importante de lo menos importante
Arrigo Sacchi (futbolista y entrenador italiano)


Ronaldinho
Aún necesito mejorar. 
Ronaldinho (jugador de futbol brasileño)


Si no tienes un perro para ir a cazar, y tienes un gato, vas con el gato
José Mourinho (Entrenador portugés)


Un buen jugador gana un partido; un buen equipo gana cinco
Vicente del Bosque (Jugador y entrenador español)


Dios me dio el don de jugar futbol. El resto lo conseguí con cuidado y preparación.
Pelé (futbolista brasileño)


Alfredo Di Stefano
Ningún jugador es tan bueno como todos juntos
Alfredo DiStéfano (Jugador y entrenador argentino)


Todo cuanto sé con mayor certeza sobre la moral y las obligaciones de los hombres, se lo debo al futbol.
Albert Camus (Escritor francés-y portero de la selección argelina-)


Un estadio de futbol vacío es un esqueleto de multitud
Mario Benedetti (Escritor y poeta uruguayo)


La derrota es realmente una derrota cuando no la utilizamos para aprender y mejorar; si la utilizamos para uno de estos dos fines es una victoria más
Andoni Bombín (jugador y entrenador español)


Decir que pagaron para ver a 22 mercenarios dar patadas a un balón es como decir que un violín es madera y tripa, y Hamlet, papel y tinta.
John Boynton Priesley (escritor inglés)

Pep Guardiola
Si perdemos, seguiremos siendo el mejor equipo del mundo. Pero si ganamos, seremos eternos.
Pep Guardiola (jugador y entrenador español)


Hacer lo correcto sólo por beneficio propio es como jugar futbol sólo para anotar goles
C.S. Lewis (Escritor, académico y locutor inglés)


Trabaja con humildad, porque cada vez que te crees el mejor del mundo, nacen 3 niños más talentosos que tú.
Javier Augusto Murcia (futbolista español)


No hablo nunca de los árbitros y no voy a romper este hábito de toda una vida, por ese idiota.
Ron Atkinson (Jugador y entrenador inglés)


Como presidente del club tengo la obligación de respaldar al técnico del equipo hasta cinco minutos antes de echarlo.
Alfredo Davicce (Directivo italiano, presidente del Inter)


Maradona
Yo me equivoqué y pagué, pero la pelota no se mancha.
Diego Armando Maradona (futbolista y entrenador argentino)


Todo el mundo sabe jugar futbol si le dejas cinco metros de espacio
Johan Cruyff (Futbolista y entrenador holandés)


Si no puedes apoyarnos cuando perdemos, no nos apoyes cuando ganemos
Bill Shankly (entrenador inglés)

Uruguay celebra luego del maracanzo de 1950
En la cancha somos once contra once y los de afuera son de palo
Obdulio Varela (jugador y capitán de la selección uruguaya,
antes de jugar la final contra Brasil en 1950)


Un gran portero se hace comiéndose 400 goles. Siempre que no sean en el mismo campeonato.
Amadeo Carrizo (Futbolista argentino)


El futbol es un milagro que permitió a Europa odiarse sin destruírse
Paul Auster (Escritor y director de cine estadounidense)


Mucha gente piensa, equivocadamente, que el futbol es un juego de vida o muerte. En realidad, es mucho más importante que eso.
William Shankly (jugador y entrenador inglés)

César Luis Menotti
Se puede dejar de correr durante largos minutos en el juego; lo que nunca puedes hacer es dejar de pensar.
César Luis Menotti (Futbolista y entrenador argentino)


Tenemos a la mejor afición del mundo. Pero nunca he visto a un aficionado anotar un gol.
Jock Stein (Jugador y entrenador Escocés)


No hay jugadores jóvenes o viejos; sólo los hay buenos y los hay malos.
Santiago Bernabeu (Jugador y directivo del Real Madrid)


La selección brasileña era tan buena, que temía empezar a animarla.
George Raynor (técnico de Suecia, rival de Brasil en la final)


Está bien. El primero lo marcó con la mano; pero el segundo valió por dos
Bobby Robson, (entrenador inglés, comentando los dos goles de Maradona
contra su equipo, en cuartos de final del Mundial de 1986)


Jugar contra un equipo que se defiende es como hacer el amor con un árbol.
Jorge Valdano (futbolista, entrenador, directivo y escritor argentino)

George Best
Gasté la mayor parte de mi fortuna en mujeres alcohol, y autos deportivos. El resto lo desperdicié.
George Best (Futbolista Inglés)


El talento depende de la inspiración; pero el esfuerzo depende de cada uno.
Pep Guardiola (jugador y entrenador español)


El último minuto también tiene 60 segundos.
Fernando Marcos (Futbolista, entrenador, árbitro, entrenador y periodista mexicano)


Para jugar al futbol no se debe sufrir. Lo que se hace sufriendo no puede salir bien.
Carles Rexach (futbolista y entrenador vasco)


Puedo ser feo, pero tengo encanto
Ronaldinho (jugador de futbol brasileño)


A los políticos les saco una ventaja. Ellos son públicos, yo soy popular.
Diego Armando Maradona (Futbolista y entrenador argentino)

Johan Cruyff
No soy creyente. En España,  todos los 22 jugadores se santiguan antes de salir al campo. Si resultara, siempre sería empate.
Johan Cruyff (Futbolista y entrenador holandés)


No hay nada más peligroso que no arriesgarse
Pep Guardiola (jugador y entrenador español)


Ganar queremos todos, pero sólo los mediocres no aspiran  a la belleza. 
Es como pretender elegir entre un imbécil bueno, o un inteligente malo.
Jorge Valdano (futbolista, entrenador, directivo y escritor argentino)


Si ni siquiera Jesucristo cae bien a todo el mundo, imagínate yo
José Mourinho (Entrenador portugés)


De un buen futbolista puedes hacer un atleta; de un atleta no puedes hacer un buen futbolista.
César Luis Menotti (Futbolista y entrenador argentino)


En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida.
George Best (Futbolista Inglés)

Pelé
Antes del partido, me decía: "Pelé es de carne y hueso, como yo". Luego comprendí que estaba equivocado. 
Tarcisio Burgnich (futbolista italiano encargado de marcar a Pelé)


Ronaldinho es más grande que yo… exactamente 4 centímetros
Pelé (futbolista brasileño)


Perdonaré que no acierten, pero nunca que no se esfuercen.
Pep Guardiola (jugador y entrenador español)


Dicen que Roma no se levantó en un día. Pero yo no estaba a cargo de esa tarea.
Brian Clough (Entrenador inglés)

José Mourinho
No digo que soy el mejor del mundo, sólo creo que no hay nadie mejor que yo
José Mourinho (Entrenador portugés)


13 curiosidades que no sabíamos del Mundial de Futbol

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Desde 1930, se han celebrado ya 19 mundiales de futbol, por lo que a lo largo de los 82 años de existencia del torneo han ocurrido toda clase de coincidencias, récords y sucesos extraños que no dejan de darle la razón a Voltaire: La coincidencia no es otra cosa que una causa de origen desconocido. Y vaya que lo demuestran estas 13 curiosidades que no sabíamos del Mundial de Futbol:

El portero y capitán Dino Zoff,  El central Causio,
El entrenador Bearzot, y el Presidente de Italia, Pertini
jugando cartas ya de regreso a Italia luego de lograr
el campeonato en España 82.

El italiano Claudio Altobelli anotó el último gol del mundial España 82, en la final; y anotó el primer gol del siguiente mundial, México 86, en su juego inaugural.

El argentino Marcelo Trobbiani es quien menos minutos ha jugado en la historia de los mundiales: entró al campo al minuto 89 de la final de México 86, para completar 2 minutos.
Trobbiani. 2 minutos en el mundial.


El Azteca en la Ciudad de México tiene el récord de ser el estadio donde más partidos se han celebrado de la copa del mundo, con 19; 10 del mundial del 70 y 9 del 86.

En la final del primer mundial, el de 1930 en Uruguay, tanto los argentinos como los uruguayos tenían sus propios balones, y se lanzó una moneda para decidir cuál se usaría; al comienzo se usó el balón argentino, y el primer tiempo terminó con ventaja para argentina 2 a 1; y en el segundo tiempo, cuando se usó el balón uruguayo, los charrúas dieron la vuelta y terminaron ganando 3 a 2.

El jugador más joven en anotar en la copa del mundo es Pelé, que a los 17 años metió gol en el partido de Brasil contra la URSS en mundial de Suecia 58.

Antes de 1958, el récord de el anotador más joven en mundiales lo tenía el mexicano Manuel El Chaquetas Rosas Sánchez con su gol a los 18 años en Uruguay 1930, y quien hasta la fecha mantiene el segundo lugar. (Nota: no, el nombre no es de broma, así se llamaba)

Mundial de Uruguay 30.
A la izquierda, Manuel El Chaquetas Rosas


Brasil logró el campeonato de 1962 utilizando sólo 12 jugadores, hazaña que nadie ha logrado igualar. (hubieran sido 11, pero perdieron a Pelé por lesión, y en el siguiente juego lo sustituyó Amarildo)

El equipo que más goles ha recibido en la historia de los mundiales es Alemania, con 117, pero también es el que más partidos ha jugado: 99 (ha jugado más partidos incluso que Brasil, que tiene sólo 97, a pesar de haber estado en más torneos)

Dino Zoff, portero y capitán de Italia en España 1982, tiene el récord de ser el campeón más longevo, con 40 años.
Dino Zoff (de gris, alzando la copa) y
a la derecha, el rey cazafortunas, digo, caza elefantes.

La peor selección en la historia de los mundiales es El Salvador, con sólo dos participaciones, un solo gol anotado, y ¡22 recibidos!.

Ningún equipo se ha convertido en campeón si pierde su primer partido en el Mundial... con una excepción. ¿La excepción? España, que perdió ante Suiza su primer juego y terminó campeón en Sudáfrica 2010.

Un partido de cuartos de final estuvo a punto de decidirse -literalmente- lanzando una moneda al aire. Hasta México 70 los partidos que terminaban empatados se decidían en tiempos extra, pero si el empate persistía, se lanzaba una moneda. El partido URSS-Uruguay seguía empatado 0 a 0 casi para acabar el tiempo extra, pero al minuto 117 Víctor Espárrago anotó, para llevar a Uruguay a la semifinal, y evitar el volado.
La selección soviética y su famoso uniforme rojo con letras blancas.
En 1970, cuando se enfrentaron contra México, al saltar los soviéticos
a la cancha el locutor Ángel Fernández, al no saber qué
significaban las letras blancas, dijo:
"Entra la URSS, que en la camiseta llevan unas letras...
¿Qué significan?: ¡Cu Curru Cucú Paloma!" 





Líderes mundiales que se ven ridículos con un balón de futbol

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Políticos: O los odias o los amas... bueno, ok, nadie los ama. Y por eso, especialmente en épocas electorales, necesitan de vez en vez "darse un baño de pueblo" haciendo ante las cámaras actividades que la gente común hace, como comer tacos, tomar el autobús... o jugar con un balón de futbol; sólo que a muchos políticos los traiciona su falta de práctica y por muy importantes y poderosos que sean, estos líderes mundiales se ven ridículos con un balón de futbol:

George W.Bush. Parece más portero de hockey
que de futbol, aunque de un extraño deporte donde
usan botas en vez de zapatos deportivos.


El primer ministro inglés David Cameron, quien pensó que Gary Lineker
era un jugador de voleyball


Fidel Castro haciéndole un poco al oso


El presidente de Estados Unidos Gerald Ford moviendo el balón
con la técnica "zombie a punto de comer un cerebro"
A la derecha, el rey Pelé que no se aguanta la risa.

La canciller alemana Angela Merkel haciendo uso
de sus poderes de hechicería
para hacer levitar el balón.

Bill Clinton chuta un tiro de esquina.
Las rejas son para proteger a las porristas del
presidente cachondo



El presidente francés Francois Hollande visita una cancha de la 3a división,
demostrando su poco dominio del balón y de la gente, pues los únicos
que le hacen caso son su ayudante, y el árbitro, y eso porque necesita el
balón para seguir jugando.

George Bush se faulea solo

El secretario de estado estadounidense, John "Quiero-parecer-francés" Kerry

Marco Maia, diputado Federal de Brasil,  quien luce aterrorizado
por el horripilante balón que está a punto de caerle en la cabeza.
A la derecha, Neimar ríe cruelmente.

La primera ministra neoliberal Margaret Thatcher, pateando el balón
-mejor que los demás hombres de esta lista- en la cancha de un orfanato...
sólo le estorbaba: 20 minutos después, mandó privatizar el terreno del orfanato,
vendiéndoselo a un corporativo, que lo convirtió en estacionamiento.

El presidente francés Nicolas Sarkozy, quien más que patear
el balón, se revisa si pisó caca. Tiene cara de que sí. ¡merde!

Obama luciendo sus pantalones de papá-que-lleva-sus-hijas-al-juego.
Al fondo, una agente del servicio secreto le cuida las espaldas.

El presidente neoliberal Ronald Reagan también pateando un balón con
la técnica de quien aleja a un perro mientras se come un taco.
Igual que con su colega Margaret, el balón fue subastado,
y los niños que esperaban jugar con él, vendidos a las minas de sal. (Mc Donalds)
A la izquierda, Pelé mira con precaución por si también querían venderlo.

El primer ministro Tony Blair patea el balón casi con asco.
Tal vez no le agradó saber que lo habían tocado esos "niños amarillos".

El presidente ruso Vladimir Putin recibe a los campeones del CSKA de Moscú,
y demuestra que le gusta patear lo que sea, desde ucranianos hasta balones.

Increíbles fotos tomadas en el momento exacto

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Dice mi santa madre que es mejor llegar a tiempo que ser invitado; es decir, vale más la oportunidad que la intención o la habilidad. Y las siguientes fotografías increíbles lo demuestran: son increíbles no por su calidad técnica ni su encuadre; sino por su oportunidad; fueron tomadas en el momento exacto, siendo imposibles de repetir. (Al menos no creo que todos los que están a punto de darse un golpazo deseen repetirlo, para la cámara)





















































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